This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
Messages - p-q
Pages: 1 2 3 [4] 5 6 ... 39
46
« on: February 13, 2014, 09:10 »
47
« on: February 13, 2014, 09:08 »
Bula si cu Strula erau prieteni de o viata; astfel, este lesne de inteles faptul ca, atunci cand Strula a revenit din Germania cu un aparat de masturbat, Bula a mers si el dupa unul...
Ajuns acasa, Bula si-l monteaza si-apoi il porneste... Are rapid un orgasm, doua, ... In fine, cum aparatul nu se mai oprea, il suna disperat pe Strula:
- Ba, Strula... Ia zi-mi rapid cum se opreste aparatul de masturbat, ca mor aici!
- Pai, are un buton galben?
- Da, are!
- Are un buton verde?
- Da, are!
- Are si un buton rosu?
- Pai, nu are!...
- Pai, ai sfeclit-o! Acela e un aparat de muls vaci!... Pana nu mulge 10 litri, ala nu se mai opreste!...
48
« on: February 12, 2014, 09:04 »
Un om ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull. Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune :
- Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A doua zi in ziare scria: “Un extremist islamist a ucis un caine american.”
49
« on: February 11, 2014, 09:17 »
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
50
« on: February 10, 2014, 12:20 »
Un avocat se grabea la un proces.
Ajunge intr-o intersectie unde era indicatorul "Stop" unde normal trebuie sa opresti, sa te asiguri, dupa care sa iti continui drumul.
Avocatul, grabindu-se, reduce viteza, se asigura si continua.
Politistul, stand la panda, il vede, si il trage pe dreapta.
Avocatul, arogant:
- Buna ziua, de ce m-ati oprit?
- Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
- Stop.
- Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, si abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
Avocatul, cu un zambet malefic, zice:
- Uite care e treaba domnule, daca dumneata imi arati diferenta legala intre a opri si a reduce viteza, eu te las sa ma amendezi.
- Da? Ia coboara dumneata din masina atunci...
Coboara avocatul, dupa care politistul scoate bastonul si il altoieste pe avocat. Dupa 5 minute de omor, il intreaba:
- Doriti sa ma opresc, sau sa reduc viteza?
51
« on: February 09, 2014, 15:52 »
La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.
52
« on: February 07, 2014, 07:55 »
Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: - Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, dati-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie... Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata. Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca ! Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri. - Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!! La coada la farmacie era o baba... Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm. Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva... Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat. Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba: -Ati rezolvat problema? V-a trecut? La care tipul, foarte calm, ii raspunde: - Nu, dar nu-mi mai pasa. Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei-se-trezeste-un-tip-intr-o-dimineata-cu-dureri-ingrozitoare_1374266.html#ixzz2scJES2oN Follow us: @realitatea on Twitter
53
« on: February 07, 2014, 07:50 »
54
« on: February 06, 2014, 20:05 »
55
« on: February 06, 2014, 08:44 »
on statea tolanit pe prispa casei, in timp ce Marie nu-si mai vedea capul de treburi. Plina de nervi, Marie ii spune lui Ion:
- Da mai pune si tu mana si fa ceva in gospodaria asta! Du-te si mulge vaca!
Se duce Ion plictisit spre grajd, intra inauntru, ia o galeata, se aseaza pe un scaunel si se-apuca de muls. Dupa cateva secunde, vaca da cu piciorul si rastoarna galeata.
- Fire-ai sa fii de vaca, de-astea-mi faci?! Cauta Ion o funie si leaga piciorul vacii de un par. Se-apuca din nou de muls. Nu trec cateva secunde si vaca da cu piciorul celalalt si rastoarna din nou galeata.
- Nu creeed!Vaca proasta ce esti!...ma da’ nu poti sta doua minute? Las’ ca te invat eu minte! Mai cauta Ion o funie si-i leaga si celalalt picior, avand grija sa o cracaneze ca lumea. Dupa ce se asigura ca totu-i fixat, se apuca din nou de muls…Ca un facut, vaca da cu coada si rastoarna galeata cu doua degete de lapte in ea. Ion sa turbeze…disperat cauta dupa vreo funie si nu gaseste nimic. Singura solutie ramase cureaua de la pantaloni. Isi scoate cureaua, se duce in spatele vacii, leaga cureaua de coada vacii, se urca pe scaunel si se ridica sa lege coada de grinda…In timp ce se chinuia, ii aluneca pantalonii in vine si apare si Marie in usa grajdului…
Ingrozita de ceea ce vede, Marie incepe sa zbiere:
- Ce faci mai nemernicule!!!? Ai innebunit??.... La care Ion:
- Ce sa fac?....F*t vaca…ca daca-ti zic c-o mulg, n-o sa ma crezi….
56
« on: February 06, 2014, 08:41 »
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
57
« on: February 05, 2014, 09:53 »
O femeie care nu putea sa aiba copii,se adreseza preotului.El ii asigura ca Domnu nu-i v-a uita si cum tocmai mergea la pelerinaj la Mormantul Sf. va aprinde o lumanare pentru ei.
Dupa mai multi ani,protul revine in localitate si gaseste cara plina sde copii.In mijlocul vacarmului apare si femeia,epuizata dupa pre multe sarcini.
-Ai vazut ca am avut dreptate?Domnul nu v-a uitat, dar unde e sotul tau?
-A plecat la Mormantul Sf. sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
58
« on: February 05, 2014, 09:39 »
59
« on: February 03, 2014, 07:59 »
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 de lei?
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, înaintee marş!
60
« on: February 02, 2014, 22:39 »
Pages: 1 2 3 [4] 5 6 ... 39
|
WiKi
How To
Rules
Ban
Unban
LA Staff
Maps
Streams
Show Posts
