Bancuri

[p-q]

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
- Partenerul de viata al femeii...
- Amant?...raspunse ea.
- Nop...Din trei litere.
- B.o.u?

[p-q]

Nevasta-mea se foloseste intotdeauna de secs pentru a obtine ce-si doreste.
De exemplu, aseara mi-a zis: "Vreau sa facem secs toata noaptea!"
Asa ca n-am avut incotro si a trebuit sa-i cumpar pana la urma perechea aia de pantofi pe care o ochise la Mall.

O batranica astepta in statia de tramvai . Cand vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea langa ea :
- Maica , ce tramvai e ?
- 13 mamaie !
- Esti sigur ?
- Normal !
De ce ?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "pula" si , cand colo , era depozit de lemne .

[p-q]

Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
-Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
-Ba da, dar nu indrazneam...



Nu mi-am gasit bagajele în zona pentru bagaje din aeroport. Așa că am mers la biroul bagaje pierdute și i-am spus femeii de acolo că bagajele mele nu au apărut. Ea a zâmbit calm și mi-a spus să nu îmi fac griji deoarece ea este pregatită si instruită profesional și că sunt in mâini bune.
- Acum, m-a întrebat ea, a ajuns avionul dumneavoastră?

[p-q]

8 motive sau ipoteze pentru care Victor Slav va divorta de Bianca Dragusanu:

1.O manevra marsava a lui Traian Basescu pentru a abate atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei.

2.Victor Slav a fost inspirat de urmatorul proverb: " Din cocos nu faci gaina, nici din cu.rva gospodina ".

3.Victor Ponta: "Tizul meu Victor Slav este o nouă victimă a tiraniei lui Traian Băsescu."

4.Legenda spune ca dupa despartirea apelor facuta de Moise, urmatoarea despartire istorica va fi a lui Slav de Bianca Dragusanu.

5.Pentru ca...automobile.

6.Catalin Botezatu ar fi facut presiuni asupra mariajului lor acesta dorind sa se intoarca la cea mai mare iubire a lui, Victor Slav.

7.Pentru ca expira contractul de marketing incheiat intre ei si tabloide.

8.Desi Victor Slav platise excursia la Paris pentru sotia sa, Bianca i-a cerut sa ii plateasca biletul si lui Cristea.

[uniq]

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

[p-q]

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

=))) foarte tare

[p-q]

- M-am hotărât, divorţez de soţul meu ...
- Cum aşa?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei...
- Păi divorţezi din cauza unor vise?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?


Un bancher evreu își însoară băiatul.
- Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
- Sigur tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc...
- Nu, fiule, stai să-ți explic: există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
- Ah, nu știam asta, tată.
- Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul;
- Degetul direcției – indexul, îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
- Degetul căsătoriei – inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distincției, cel mic, pe care-l ridici când bei cafea.
- Am înțeles tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
- Ah Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit…degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba….... și numeri bancnotele...))
Cei care s-au gândit la altceva, în genunchi și să recite de 4 ori Tatăl Nostru!...

[p-q]

- Ce faci?
- Ce faci?
- Eu te-am intrebat primul!
- Eu te-am intrebat primul!
- Hai ma, vorbesc serios...
- Hai ma, vorbesc serios...
- Dar de ce naiba ma tot imiti?!
- Sunt chinez.

[p-q]

Felipes din Craiova este chemat la incorporare.
Ofiterul: - Ca sa vezi ca sunt baiat bun te las sa-ti alegi unde vrei sa faci armata.
Felipes: - Pai as vrea... la un metru de casa!
Ofiterul ia un liniar, il pune pe harta, apoi spune:
- Ok! Ai ales SATU-MARE!

[p-q]

Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin.De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.

[p-q]

Ma intalnesc intr-o zi cu un amic, care traieste cu impresia ca e un tip hazliu, si-mi zice el un banc. Prost, ca de obicei. Atat de prost, ca-ti venea a plange, nu alta...
- Hai, ce faci, nu razi, ma intreba el la sfarsit, confuz?
- Nu pot ma, imi pare rau...i-am raspuns. Tin cura de slabire.
- Dar ce treaba are una cu alta?
La care eu,  i-am raspuns:
- Pai tu nu stii ca rasul ingrasa?

[p-q]

- De ce au oltenii capul mic?
- Gândesc concentrat.


Cand eram copil imi era frica de intuneric...
Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina...

[p-q]

Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de zile)


Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni.


- Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie…
- Ce număr?
- Eiii, nu mă pricep….
- Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?
- Mai mici…
- Ca două portocale?
- Mai mici…
- Ca două ouă?
- Daaa! Ochiuri


ți dai seama că au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunând bancuri cu Sir Bulă.

[Lekozaur]

O zi pe planeta Mercur tine 1408 ore ... La fel ca ziua de Luni pe Pamant...

[scorpion2001gla]

 Astăzi, 12:25 #2356
dennis
dennis este conectat acum
senior Avatarul lui dennis

Data înscrierii
    14.02.2013
Locație
    Bistrita
Vârstă
    49
Posturi
    182   
    Mulțumesc / Îmi place post
Timp total online
    8 z 13 m
Timp online pe zi
    34 m

Reputație
    303

    Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
    - Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
    - !?!
    - Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
    - !?!
    - Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice!
    Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
    Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
    - Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
    - Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord,
    ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!