Bancuri

[p-q]

La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.

[p-q]

Un avocat se grabea la un proces.
Ajunge intr-o intersectie unde era indicatorul "Stop" unde normal trebuie sa opresti, sa te asiguri, dupa care sa iti continui drumul.
Avocatul, grabindu-se, reduce viteza, se asigura si continua.
Politistul, stand la panda, il vede, si il trage pe dreapta.
Avocatul, arogant:
- Buna ziua, de ce m-ati oprit?
- Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
- Stop.
- Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, si abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
Avocatul, cu un zambet malefic, zice:
- Uite care e treaba domnule, daca dumneata imi arati diferenta legala intre a opri si a reduce viteza, eu te las sa ma amendezi.
- Da? Ia coboara dumneata din masina atunci...
Coboara avocatul, dupa care politistul scoate bastonul si il altoieste pe avocat. Dupa 5 minute de omor, il intreaba:
- Doriti sa ma opresc, sau sa reduc viteza?

[p-q]

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.

[p-q]

Un om ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull. Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune :
- Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A doua zi in ziare scria: “Un extremist islamist a ucis un caine american.”

[p-q]

Bula si cu Strula erau prieteni de o viata; astfel, este lesne de inteles faptul ca, atunci cand Strula a revenit din Germania cu un aparat de masturbat, Bula a mers si el dupa unul...
Ajuns acasa, Bula si-l monteaza si-apoi il porneste... Are rapid un orgasm, doua, ... In fine, cum aparatul nu se mai oprea, il suna disperat pe Strula:
- Ba, Strula... Ia zi-mi rapid cum se opreste aparatul de masturbat, ca mor aici!
- Pai, are un buton galben?
- Da, are!
- Are un buton verde?
- Da, are!
- Are si un buton rosu?
- Pai, nu are!...
- Pai, ai sfeclit-o! Acela e un aparat de muls vaci!... Pana nu mulge 10 litri, ala nu se mai opreste!...

[p-q]

- Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie…
- Ce număr?
- Eiii, nu mă pricep….
- Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?
- Mai mici… - Ca două portocale?
- Mai mici…
- Ca două ouă?
- Daaa! Ochiuri …

[p-q]

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura si astfel putea sa-i calce pe urme.Trece ceva timp si avocatul cel tinar preia cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.Intr-o zi vine bucuros acasa si ii zice tatalui.
- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu lam rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si de-o vacanta...

[p-q]

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

[p-q]

Un ofiter de armata, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. Se aude o voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles !
- Atunci va fac legătura cu comandantul unităţii.

[scorpion2001gla]

Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

* * * * *

Unu' la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos...
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...

* * * * *

Asculta, esti baiat mare deja, ai imediat 30 de ani. E timpul ca toate deciziile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

[scorpion2001gla]

HG 9/2014 inca nu a fost publicata in Monitorul Oficial. Este la "cules".

Articol unicat
Începând cu data de 01.01.2014 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul preşedinte al României.

Măsuri anticriză:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre - Marea Neagră , Dunăre-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în functie de straturi, deoarece în asa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu mănânca nimic si, în consecinta, nu "produc", vor plăti un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului împreuna cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pâna la 100% în cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un "gras nesimţit ''.

5. Taxa pe "vânturi trase", că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbită. Dacă au bani şi timp să învete o altă limbă în afara de romană, să le fie ruşine şi să plătească pentru asta, pentru că sigur o fac intentionat ca să poata pleca din tară.
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş, deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte, deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel, pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pana la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate pe care il prezinta fiecare dintre reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior, fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. ŞI, NU ÎN ULTIMUL RÂND, TAXA PE PROSTIE , CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI SĂ RĂBDĂM TOTI POLITICIENII CE ÎŞI BAT JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

[p-q]

Doi insi vorbeau. Primul spune:
- Eu sunt sofer de tir si, cu toate astea, am incredere in nevasta-mea ca nu ma inseala.
Al doilea spune:
- Eu sunt marinar si stiu tot cand ajung acasa.
- Ai pus firma de detectivi particulari sa o urmareasca pe sotia ta?
- Nu, dar cand urc scarile, bat la prima usa si cand iese femeia din apartament ii spun: "curva dracu'", la care ea imi raspunde: "eu curva? sa vezi la nevasta-ta cat ai fost plecat ca a fost si primarul si ala de la apa si ala si alalaltul...." si astfel aflu tot

[p-q]

Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
- Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
Managerul:
- Imi pare rau, domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrina.
- Credeti-ma pe cuvant… acum aveti!

[p-q]

Un tip la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari langa el, sa lase putin geamul jos…

- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea…

[scorpion2001gla]

una recenta ...

Un cetatean rus suna la Radio Erevan :
" Presedintele Putin i-a decorat pe sportivii care au castigat medalii la Jocurile Olimpice de la Soci . Ce s-a intamplat cu ceilalti sportivi ? " intreaba rusul .
Radio Erevan raspunde foarte serios : Presedintele Federatiei Ruse , Vladimir Putin , i-a decorat personal pe cei mai buni sportivi rusi de la Soci . Cat despre cei care au avut nesansa sa nu castige nici-o medalie , Presedintele Putin i-a consolat oferindu-le excursii in Siberia . “Familiile voastre sunt deja acolo”, a adaugat, jovial, presedintele rus in discursul sustinut in fata sportivilor rusi cu doar cateva minute inainte de misterioasa lor disparitie .

si una mai veche ...

Intrebare la Radio Erevan:
-Ce ne puteti spune despre viata intima a Presedintelui Vladimir Putin ?
-Nimic. Nu ne amestecam in viata particulara a Alinei Kabayeva !