Bancuri

[p-q]

Directorul cu secretara in pat:
Ea intreaba:
- Sefu', ai bagat-o deja?
- Da, demult...
- Oh, ce mare e !

[p-q]

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
 -Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
 Tipul intreaba:
 -Si ce-ar trebui sa iasa?
 Blonda:
 -Dupa poza de pe cutie, un tigru
 Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
 -In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
 Apoi ii ia miinile si-i spune:
 -In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie

[p-q]

- Doctore, imi este greu sa recunosc...
- Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
- Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
- Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
- Sunt ghid intr-un muzeu.


La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

[p-q]

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton: VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse.
- Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton: SAT. Si se trezeste la spital.
- Sora, ce s-antamplat?
- Ati apasat butonul SAT.
- Si ce-nseamna?
- Schimbator Automat de Tampoane. Apropo, penisul il aveti sub perna.

[p-q]

Un motociclist din Brăila , în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Rutiera.
Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
- Unde mergeţi?
- Cu prietena mea, la Braşov ....
- Păi sunteţi singur ....
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
- De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil ...

[p-q]

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!


Intrebare:- Cum numara copiii de la Cernobil pana la 100 ?
Raspuns:- Pe degete

[p-q]

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-”Nemernicul a folosit monede…”. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f—t

[p-q]

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copiii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?


In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca...
Olteanca intra prima...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste...
Intra apoi ardeleanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste...
La sfarsit intra si moldoveanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
- Auzi, parinte... N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta?!?...

[p-q]

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
“Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?”
Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil ,o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca ,urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» ,te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap,apoi a spus:“Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

[p-q]

- Doctore, sunt disperat...
- De ce, ce s-a intamplat...?!
- Pun degetul la cap, apas si ma doare rauuuu...
- Asaaa... si...?!
- Pun degetul la gat, apas, si ma doare si mai rau...
- Buuun... Si...?!
- Pun degetul la piept, apas si iar ma doare rau de tot...
- Zau... Ia zi dom'ne mai departe...
- Pun degetul la coapsa, apas si ma doare de-mi sar ochii... Doctore, puteti sa-mi spuneti ce boala am...
-Domnule, nu stiu exact, dar ce pot sa spun sigur e ca aveti degetul rupt...

[p-q]

Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:

- Ce se întâmplă măi aici? La care unul: -

Noi suntem macaroane puse la fiert.

Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.

- Voi de ce staţi acolo?

- Păi noi ne-am lipit de oală.

[p-q]

Sotia unui contabil primeste o scrisoare de la sotul ei.Citeste:
"Draga mea,mi s-a cam luat de casnicie si de viata noastra amoroasa anosta,am 54 de ani si am hotarat sa mai incerc si altceva.Asadar,in timp ce tu citesti scrisoarea asta,eu sunt la hotelul"Grand Canyon"cu secretara mea de 18 ani.Am vrut sa o afli de la mine,nu de la altii."
Cand tipul intra cu secretara in hotel,receptionerul ii inmaneaza un plic.De la sotia lui,care scria:
"Dragul meu,in timp ce tu citesti aceasta scrisorica,eu sunt in Las Vegas cu proaspatul meu toy-boy de 18 ani,tot la un hotel.Si eu am tot 54 de ani,iar tu,ca un contabil ce esti,trebuie sa stii ca 18 intra de mai multe ori in 54,decat 54 in 18.Have fun!"

[Lekozaur]

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand . - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

[Lekozaur]

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

[p-q]

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?