-
Aici puteți scrie orice fel de bancuri (seci, cu perdea, fara perdea), cum vă taie pe voi capul :).
Să încep eu cu unul :
Cica avea unu`un magar, mare frumos, puternic, cara orice fara probleme...exceptand faptul ca animalul din zori pana in seara plangea de-l lua mama dracului. Ma si stapanul se saturase, nu putea dormi noapte de plansetele bietului asin. Si ce sa faca...merge la Bula.
-Bula, cum il fac pe magaru asta sa nu mai planga? Nu mai pot sa-l aud, plange de cand se trezeste pana adoarme.
-Ma Gheo, imi dai un milion si te rezolv.
Zis si facut, merge Bula la Gheo acasa, se indreapta usor spre magar, asta plangea de mama focului la care bula ii ridica urechea, ii sopteste ceva...ma si se apuca magaru sa rada in hohote. Gheo mirat:
-No, bine macar ca o functionat.
Trec ceva zile, saptamani, magarul radea intr-una. Gheo nu mai stia ce sa faca, nu putea dormi noaptea, nu putea sa lucre in zi. Era exasperat. Se duce iar la Bula.
-Bula, hai si fa-mi magaru sa planga inapoi ca nu-l mai pot auzi cum rade.
-1 milion si te rezolv.
Zis si facut, merge Bula, rezolva magarul, magarul iar incepe a plange in hohote,etc,etc.
Gheo mirat : -Ba Bula, da cum dracu l-ai facut pe asta sa si rada si sa si planga la comanda ?
-Bai Gheo, cand l-am facut sa rada, i-am zis ca am "madularu" (a se citi PULA) mai mare ca al lui.
-Pai bine Bula, si cand l-ai facut sa planga ???
-I l-am aratat. :D
Sper ca v-a placut, scuze ca a fost cam lung, dar merita. CITITI-L ! :)
-
:)) e bun. Maine daca o sa am acces la calc cred ca va postez niste poezii.. Pana atunci inca un banc: Merge un vampir la un bloc si începe sa bata la usi . Când e întrebat cine e, răspunde „sunt Dracula şi am venit să sug sânge”. Azi aşa, mâine aşa, până se mută în bloc o blondă cam înţepată. Când i-a venit şi la asta la uşă, cu motto-ul „am venit să sug sângele”, tipa cam prost dispusă s-a răţoit la el: „şi ce te dai mare cu asta? Si eu sug p... şi nu mă încord ca şi tine”. În final, dacă tot am zis o glumă de a unui coleg, mai zic cele trei tipuri de femei la volan. După el, şoferiţele astea se încadrează după cum urmează: unele "şofează", altele "şoferesc" iar ultimele "şoferă". ::) O fi avut experienţe cu de astea? ;D
-
Sa vedem daca va place genul. Prima poezie e cam lunga, pt cine are rabdare sa o citeasca. Nu am editat-o asa ca daca are ceva erori gramaticale, ghinion.
TREI DORINŢE
De la Hudson înspre Kansas
Într-o zi de mai frumoasă
Tomy Bill, cowboy din Texas
Vesel călărea spre casă.
Urâţel era băiatul
Şi înalt n-a fost deloc
De aceea el la fete
N-a avut nicicând noroc.
I-ar fi drag şi lui să fie
Fericit câteva clipe
Cu o fată şi s-o strângă
În grădina cu tulipe.
Dar cum din vecinătate
Fetele l-au ocolit
Fiindcă e ciupit la faţă,
Şleampăt şi pipernicit.
Ce să facă bietul Tomy?
Deşi i-a venit cam greu
S-a lăsat în voia soartei
C-aşa a vrut Dumnezeu.
Şi cum străbătea şoseaua
Plină de nisip şi veche
Simte că ceva îl pişcă
Dinspre ceafă spre ureche.
Duce-o mână peste umăr
Şi prin boarea de lumină
Vede-n juru-i cum se-nvârte
Şi cum bâzâie o albină.
L-a pişcat din nou; atuncea
Tomy mâna a întins-o
Şi-aşteptând să-i zboare-aproape
Într-o clipă a şi prins-o.
Şi cum o ţinea în palmă
Încă fără a o închide
El aude o voce:-Tomy,
Fii uman, nu mă ucide.
Că eu nu-s albina care
Zboară din floare în floare
Ci o zână fermecată
De o ursită vrăjitoare.
Şi dacă mă laşi în pace
Vie, fără suferinţe
Îţi voi implini prin vrajă
Într-o oră, trei dorinţe.
-Bine! spuse Tomy-bine!
Vreau să fiu, dacă-i pe alese,
Mai frumos ca Richard Burton
Şi la fete s-am succese.
Să mă vrea, să mă dorească
Şi să vie fericite
Mai cu seamă să se lase
Sărutate şi iubite.
-S-a făcut! A doua care-i?
-Cum sunt mic şi n-am fason
Să fiu zdravăn şi puternic
Ca şi biblicul Samson,
Să dărâm c-un pumn o casă
Şi de-o fi să lupt cu hoţii
Dintr-o singură scatoalcă
La pământ să-i culc pe toţi!
-Se va face! zise-albina,
Dacă aşa ţi-a fost ideea
Dar să nu ne pierdem vremea
Spune-mi şi dorinţa-treia.
-Mi-e cam greu-răspunse Tom.
Stai să mă gândesc mai bine...
Vreau să fiu viril întocmai
Ca şi calul de sub mine.
-Şi-asta ţi-oi îndeplini-o!
Zise albina cu emfază,
Şi acum te du cu Domnul
Să te aibă el în pază.
Ajungând la han se uită
În vitrină şi se vede
Înalt, frumos ca un Adonis
Chipeş, că nu-i vine-a crede.
Fetele îi dau târcoale
Cu-nţelesuri anumite
Toţi rivalii de-odinioară
Vin spre el să-l felicite.
Vasăzică, din dorinţe
Două i s-au împlinit
Repede aleargă acasă
Se dezbracă gol, grăbit
Şi uitându-se-n oglindă
De necaz obrazu-i crapă
Fiindcă calul de sub Tomy
N-a fost armăsar, ci iapă!
Asta e mai scurta si mai la subiect :)
PANDELE
Bunicuţa lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A băgat discret de seamă
Cum că nepoţelul ei
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Ţonc, nici de Rodica
Se cam joacă cu puţica.
Şi i-a spus:-Pandele dragă
Vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
Ăla grasu şi burtos?
Tot aşa o burtă mare-
I-a spus tainic bunicuţa-
O să-ţi crească de vreodată
Ai să te mai joci cu puţa!
S-a speriat grozav Pandele
Şi ofta cu-nfrigurare
Când gândea că o să-i crească
Tot aşa o burtă mare.
Dar primind cadou o tobă
Şi un cerc şi-o muzicuţă
De atuncea niciodată
N-a mai pus mâna pe puţă.
Într-o zi, fiind la plimbare
Pe şoseaua-nrourată
A văzut şezând pe-o bancă
O femeie-nsărcinată
Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
C-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
Dacă te-ai jucat cu puţa?
-
Sa vedem daca va place genul. Prima poezie e cam lunga, pt cine are rabdare sa o citeasca. Nu am editat-o asa ca daca are ceva erori gramaticale, ghinion.
TREI DORINŢE
De la Hudson înspre Kansas
Într-o zi de mai frumoasă
Tomy Bill, cowboy din Texas
Vesel călărea spre casă.
Urâţel era băiatul
Şi înalt n-a fost deloc
De aceea el la fete
N-a avut nicicând noroc.
I-ar fi drag şi lui să fie
Fericit câteva clipe
Cu o fată şi s-o strângă
În grădina cu tulipe.
Dar cum din vecinătate
Fetele l-au ocolit
Fiindcă e ciupit la faţă,
Şleampăt şi pipernicit.
Ce să facă bietul Tomy?
Deşi i-a venit cam greu
S-a lăsat în voia soartei
C-aşa a vrut Dumnezeu.
Şi cum străbătea şoseaua
Plină de nisip şi veche
Simte că ceva îl pişcă
Dinspre ceafă spre ureche.
Duce-o mână peste umăr
Şi prin boarea de lumină
Vede-n juru-i cum se-nvârte
Şi cum bâzâie o albină.
L-a pişcat din nou; atuncea
Tomy mâna a întins-o
Şi-aşteptând să-i zboare-aproape
Într-o clipă a şi prins-o.
Şi cum o ţinea în palmă
Încă fără a o închide
El aude o voce:-Tomy,
Fii uman, nu mă ucide.
Că eu nu-s albina care
Zboară din floare în floare
Ci o zână fermecată
De o ursită vrăjitoare.
Şi dacă mă laşi în pace
Vie, fără suferinţe
Îţi voi implini prin vrajă
Într-o oră, trei dorinţe.
-Bine! spuse Tomy-bine!
Vreau să fiu, dacă-i pe alese,
Mai frumos ca Richard Burton
Şi la fete s-am succese.
Să mă vrea, să mă dorească
Şi să vie fericite
Mai cu seamă să se lase
Sărutate şi iubite.
-S-a făcut! A doua care-i?
-Cum sunt mic şi n-am fason
Să fiu zdravăn şi puternic
Ca şi biblicul Samson,
Să dărâm c-un pumn o casă
Şi de-o fi să lupt cu hoţii
Dintr-o singură scatoalcă
La pământ să-i culc pe toţi!
-Se va face! zise-albina,
Dacă aşa ţi-a fost ideea
Dar să nu ne pierdem vremea
Spune-mi şi dorinţa-treia.
-Mi-e cam greu-răspunse Tom.
Stai să mă gândesc mai bine...
Vreau să fiu viril întocmai
Ca şi calul de sub mine.
-Şi-asta ţi-oi îndeplini-o!
Zise albina cu emfază,
Şi acum te du cu Domnul
Să te aibă el în pază.
Ajungând la han se uită
În vitrină şi se vede
Înalt, frumos ca un Adonis
Chipeş, că nu-i vine-a crede.
Fetele îi dau târcoale
Cu-nţelesuri anumite
Toţi rivalii de-odinioară
Vin spre el să-l felicite.
Vasăzică, din dorinţe
Două i s-au împlinit
Repede aleargă acasă
Se dezbracă gol, grăbit
Şi uitându-se-n oglindă
De necaz obrazu-i crapă
Fiindcă calul de sub Tomy
N-a fost armăsar, ci iapă!
Asta e mai scurta si mai la subiect :)
PANDELE
Bunicuţa lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A băgat discret de seamă
Cum că nepoţelul ei
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Ţonc, nici de Rodica
Se cam joacă cu puţica.
Şi i-a spus:-Pandele dragă
Vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
Ăla grasu şi burtos?
Tot aşa o burtă mare-
I-a spus tainic bunicuţa-
O să-ţi crească de vreodată
Ai să te mai joci cu puţa!
S-a speriat grozav Pandele
Şi ofta cu-nfrigurare
Când gândea că o să-i crească
Tot aşa o burtă mare.
Dar primind cadou o tobă
Şi un cerc şi-o muzicuţă
De atuncea niciodată
N-a mai pus mâna pe puţă.
Într-o zi, fiind la plimbare
Pe şoseaua-nrourată
A văzut şezând pe-o bancă
O femeie-nsărcinată
Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
C-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
Dacă te-ai jucat cu puţa?
Deci super tari poeziile :D. Stiam bancurile dar nu le stiam in versuri :).
Uite unul de la mine, e cam lung, e popular da e misto :
A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se f..e azi,se f..e maine
Se f..e-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De p..a golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n p..a
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma f.t in ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei f..ute-n cur
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la co..e
Dar fata e cu un arab
O f..e de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici f..ute-n cur
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai p..a sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
De-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n c..ie
-
:))
Inca niste poezii..de aceeasi factura si autor.
LUPTE GRECO-ROMANE
Se plimbau Avram şi Leibu
Într-un bâlci cu panorame
Cu menagerii, şi-n faţă
C-o mulţime de reclame.
Şarpele boa-constrictor
Armăsarul Ducipal
Tot ce-i zugrăvit afară
Înăuntru-i natural.
Leoparzi, cămile, zebre
Din Uruguay şi Niş
Şi în faţa unui circus
Au citit pe un afiş:
"500 de lire premiu
Va primi acela care
Dacă într-un sfert de oră
Va putea să mă doboare"
Iar pe podium un Hercule
Sta cu pieptu-i să mă-nfrunte
Muşchiulos şi-nalt şi mare
Ca un taur, ca un munte.
Eu mă duc,-a zis Avrami-
Tot sunt eu băiat sărac.
Ş-apoi 500 de lire
E o sumă, nu e-un fleac!
Eşti nebun?-Exclamă Leibu
Tu plăpând şi subţirel
Cum poţi să te iei la trântă
Cu o namilă ca el?
-Nu se ştie! Dacă-am şansă
Într-o clipă eşti salvat
Parcă mititelul David
Nu l-a-nvins pe Goliat?
Şi s-a dus.Iată-i pe-arenă
În chiloţi pe amândoi
Ca un tanc este atletul
Iar Avram ca un brânzoi.
După doua-trei minute
Se încolăcesc vârtos
Se trântesc, se-mping de-a tumba
Şi se tăvălesc pe jos.
Nici Avrami nu se lasă
Deşi spart, ghiontit şi rupt
Ba că iese iar deasupra
Ba că-i iarăşi dedesubt.
Cam după un sfert de oră
Ca un trăznet uriaş
Avrămel e scos afară
Ca gunoiul pe făraş.
-Ce ţi-a trebuit Avrami?
Leibu trist l-a întrebat
-Ştiu şi eu? Credeam că prinde.
Ei, şi cum s-a întâmplat?
-Cum stăteam covrig sub dânsul
Mototol, strivit, năuc
Mă gândeam:ca să mă apăr
De unde dracu să-l apuc?
Şi deodată o minune!
Îi văd alea...alea două
Pe la noi le spune altfel,
Dar aici, le zice ouă;
Şi ştiind de la tăticu
Că de-l strângi de ouă-odată
Cade jos şi se întinde
Ca o cârpă leşinată.
Într-o clipă, ca un fulger
Mă înfing cu mâna-n ele....
-Ale mele sunteţi!-urlu-
Şi erau chiar ale mele!
Respectiv
JURIDICEŞTE
Şi veniră din Craiova
Şi din Iaşi, din Roşiori
Toţi juriştii, toţi maeştrii
Şi-ai dreptăţii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Alţii sluţi ca Tutankamen
Toţi cu tomuri şi cu scripte
Să asiste la examen.
Sala-i plină de discipoli
Şi celebrităţi savante
Numai capete ilustre
Şi figuri interesante.
Când, deodată Domn Profesor
Chel şi cu priviri absente
S-adresează cu prestanţă
Unei nostime studente :
-Cum e termenul juridic-
Zice el zâmbind agale-
Dacă eu aş pune mâna
Sub rochiţa dumitale?
Fata, roşie ca macul
Dup-o scurtă meditare
Îi răspunse:
-Este maestre
Atentatul la pudoare!
-Foarte bine-a spus maestrul,-
Însă fii bună şi spune
Dacă dumneata, mi-ai face mie,
Această chestiune,
Cum ar fi juridiceşte
Domnişoară-n trei cuvinte?
Şi răspunse domnişoara:
-Profanare de morminte!
-
Wow...ditai romanele ati scris aici :))) Oricum daca tot e pt amuzament sa incep si eu cu un banc si pt ca in celalalt topic ati zis ceva legat de tigani "here it goes" :)) :D
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la
intrebari, cercetat:
- De unde vii, tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Nuuuu, numai noi, tiganii...
-
:)) Nici pe Marte nu ai scapare :D
-
:))
Inca niste poezii..de aceeasi factura si autor.
LUPTE GRECO-ROMANE
Se plimbau Avram şi Leibu
Într-un bâlci cu panorame
Cu menagerii, şi-n faţă
C-o mulţime de reclame.
Şarpele boa-constrictor
Armăsarul Ducipal
Tot ce-i zugrăvit afară
Înăuntru-i natural.
Leoparzi, cămile, zebre
Din Uruguay şi Niş
Şi în faţa unui circus
Au citit pe un afiş:
"500 de lire premiu
Va primi acela care
Dacă într-un sfert de oră
Va putea să mă doboare"
Iar pe podium un Hercule
Sta cu pieptu-i să mă-nfrunte
Muşchiulos şi-nalt şi mare
Ca un taur, ca un munte.
Eu mă duc,-a zis Avrami-
Tot sunt eu băiat sărac.
Ş-apoi 500 de lire
E o sumă, nu e-un fleac!
Eşti nebun?-Exclamă Leibu
Tu plăpând şi subţirel
Cum poţi să te iei la trântă
Cu o namilă ca el?
-Nu se ştie! Dacă-am şansă
Într-o clipă eşti salvat
Parcă mititelul David
Nu l-a-nvins pe Goliat?
Şi s-a dus.Iată-i pe-arenă
În chiloţi pe amândoi
Ca un tanc este atletul
Iar Avram ca un brânzoi.
După doua-trei minute
Se încolăcesc vârtos
Se trântesc, se-mping de-a tumba
Şi se tăvălesc pe jos.
Nici Avrami nu se lasă
Deşi spart, ghiontit şi rupt
Ba că iese iar deasupra
Ba că-i iarăşi dedesubt.
Cam după un sfert de oră
Ca un trăznet uriaş
Avrămel e scos afară
Ca gunoiul pe făraş.
-Ce ţi-a trebuit Avrami?
Leibu trist l-a întrebat
-Ştiu şi eu? Credeam că prinde.
Ei, şi cum s-a întâmplat?
-Cum stăteam covrig sub dânsul
Mototol, strivit, năuc
Mă gândeam:ca să mă apăr
De unde dracu să-l apuc?
Şi deodată o minune!
Îi văd alea...alea două
Pe la noi le spune altfel,
Dar aici, le zice ouă;
Şi ştiind de la tăticu
Că de-l strângi de ouă-odată
Cade jos şi se întinde
Ca o cârpă leşinată.
Într-o clipă, ca un fulger
Mă înfing cu mâna-n ele....
-Ale mele sunteţi!-urlu-
Şi erau chiar ale mele!
Respectiv
JURIDICEŞTE
Şi veniră din Craiova
Şi din Iaşi, din Roşiori
Toţi juriştii, toţi maeştrii
Şi-ai dreptăţii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Alţii sluţi ca Tutankamen
Toţi cu tomuri şi cu scripte
Să asiste la examen.
Sala-i plină de discipoli
Şi celebrităţi savante
Numai capete ilustre
Şi figuri interesante.
Când, deodată Domn Profesor
Chel şi cu priviri absente
S-adresează cu prestanţă
Unei nostime studente :
-Cum e termenul juridic-
Zice el zâmbind agale-
Dacă eu aş pune mâna
Sub rochiţa dumitale?
Fata, roşie ca macul
Dup-o scurtă meditare
Îi răspunse:
-Este maestre
Atentatul la pudoare!
-Foarte bine-a spus maestrul,-
Însă fii bună şi spune
Dacă dumneata, mi-ai face mie,
Această chestiune,
Cum ar fi juridiceşte
Domnişoară-n trei cuvinte?
Şi răspunse domnişoara:
-Profanare de morminte!
Super poeziile astea :)). Bone tare si bancul cu martienii caldarari :)). Maine am sa las si eu unul, sunt prea obosit sa scriu acum.
-
Cu intarziere :) :
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!
-
Hai cu bancurile, ce faceti ? Nu dormiti ! Unul de la mine :
Bula acuzat de furt, la curtea de justitie, judecatorul il intreaba :
-Bula, cum pledezi ? Vinovat sau nevinovat ?
Bula indignat de ce i se intamplase, intr-un acces de furie, ii spune judecatorului :
-Domnule judecator sa ma pupati in cur !
-AFARA !
-Nu, aici ca sa vada toata lumea !
-
Am vazut niste reclame, chiar daca in alte limbi si am zis ca merita postat. Mai am gasit destule dar astea imi par cele mai reusite.
http://www.youtube.com/watch?v=KUFxF0DmboM
iar la sfarsit "romanii au talent"...versiunea greaca :))
http://www.youtube.com/watch?v=f3nWQqPL4G0
-
CE belea e e asta cu penis pianoo ;D ;D ;D a ramas aia blonda :o pacat ca nu a aratat ce a votat :))) barbatii sigur votau da :)))
-
Scula la orizont....beliti bine ochii :))
Oricum ai cantat frumos :D dupa fata cred ca i-a placut si ei :D
-
Adica au cantat :) Sunt si curios pana la urma daca aia chiar au cantat cu putza? Nu de alta dar prea bine le-a iesit; nici macar artistii profesionisti nu stau cu ochii pe sus cand "evolueaza" iar astia doar asa stateau.
-
Viagra, practice, viagra, practice, viagra, practice si tot asa :)). Tare in orice caz.
-
Luni de dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat :
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi va rog o zi libera !
- Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi ! Mi se mai intampla si mie , Dar stii cum fac ? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez, capat o energie fantastica ! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu !
Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind teribil, ca niciodata .
- Ai vazut, Misule, ca se poate ?
- Mare esti om, sefule ! Cata dreptate ai avut ! O partida de sex cu nevasta-ta este curata Energie ...
-
Termina Ion facultatea de medicina. Ajunge la un cabinet la tara, iar doctorul, batran ii zice ca nu poate sta cu el in prima saptamana, cum e normal, pentru ca are treaba.
Dupa 7 zile vine doctorul si il intreaba ce a facut.
Pai in prima zi vine o baba pe care o durea capul, i-am dat un calmant.
A doua zi vine un baiat care a cazut in genunchi, i-am dezinfectat rana si l-am bandajat.
In ultima zi vine Maria, incuie usa, se aseaza pe pat si imi zice. Ioane n-am mai vazut p**a de 3 luni.
Doctorul, nerabdator: si ce i-ai facut?
I-am turnat picaturi in ochi.
-
:D tare, profesionist omu, ce sa mai zici ;D
-
Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune: - Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune: - Mama, mama, trebuie sa ma marit! - De ce? - Ca ma mananca pasarica.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
-
Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise: - Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani. La care răspunse măgarul: - Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani! Şi a fost aşa. Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise: - Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani. La care câinele zise: - Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani. Şi a fost aşa. După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis: - Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani. Maimuţa zise: - Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Şi a fost aşa. La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis: Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani. La care omul zise: - Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei. Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
-
Tari bancurile :D. Keep them coming :D. T-001 hai tata, ai fost provocat :D
-
O femeie vine acasă și-i zice soțului, "Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" întreabă soțul, "Ce s-a întâmplat?" Soția îi răspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator... Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet ''Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.'' Și a mers! Durerile de cap au dispărut.." Soțul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci soția-i spune : "Știi, tu nu ai prea fost un "macho" în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?" Soțul a fost de acord să încerce. După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune: "Nu mișca, mă întorc imediat." Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa, așa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevastă-sa e uluită, "Iubitule, a fost minunat!" Bărbatul îi spune "Nu mișca, mă întorc imediat." Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună chiar și decât prima oară. Soția rămâne amețită și extaziată. Bărbatul îi spune din nou, "Nu mișca, mă întorc imediat." Și se întoarce iar în baie. De data asta, soția îl urmează în liniște și acolo, în baie, îl vede stând în fața oglinzii și repetând: "Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea...!"
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
-
Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
-
Sa vedem cum pot scrie de pe mobil... Mai stiti povestea Albei ca zapada.. Nu stiti insa o bucata din ea... Cand piticii au ajuns acasa prima oara, au vazut-o pe fata culcata intr-un pat. S-au adunat in jurul ei,dar datorita spatiului restrans, mai si repetau ce auzeau din fata. Primul pitic se uita..wow ce piele alba..al doilea repeta "piele alba" al 3-lea la fel... Ce faţă frumoasa ...faţă frumoasa...faţă frumoasa...ce corp frumos...corp frumos...corp frumos. La un moment dat s-a trezit fata de la soapte si a dat sa se scoale din pat. Piticul a anuntat: se scoala...se scoala...si mie...si mie..
-
scufita rosie si lupul: vai lupule ce ochi mari ai..ca sa te vad mai bine...ce urechi mari ai...ca sa te aud mai bine...ce coada mare ai....erm aia nu e coada... Vai lupule, am auzit ca s-a casatorit printul cu altcineva, acum cine o sa ma ia si pe mine? Lupul: asteapta sa imi termin tigara si te mai iau eu 1 data.
-
Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
- Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri?
- Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
- Atunci de ce nu procedezi asa?
- Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.
-
Dupa ceva ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct :
- Care-i problema voastra ? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza mai comod pe fotoliu fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o priveste in ochi si o saruta pasional. Dupa aceasta isprava, sotia tacea chitic, muta de surpriza si de placere. Consilierul se uita la sot, care statea si mai surprins decit sotia sa. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs.are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana !!! Sotul se scarpina dupa ceafa si raspunde detasat :
- Pai...as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...
-
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
-
Pe asta doar ce l-am citit, dar m-a amuzat copios :)
Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mana premierului si o sterge.
Nastase se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început de undeva!
-
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: 'Facem socoteala sau...' Ca sa fac o economie, aleg 'sau'.
Ajung la serviciu, seful imi zice: 'Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...'
Bineinteles, aleg 'sau'. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...
-
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: 'Facem socoteala sau...' Ca sa fac o economie, aleg 'sau'.
Ajung la serviciu, seful imi zice: 'Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...'
Bineinteles, aleg 'sau'. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...
haha xD mai bn nu
-
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
-
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
-
La examen un elev ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti elevi se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....
-
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasă vin pe rând să îi dea învățătoarei câte un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învățătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, raspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învățătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învățătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulişor.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Şampanie?
- Nu, zice Bulişor.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş…
==============================================
Profesoara roaga copiii sa spuna care animale ar fi bine sa fie incrucisate si ce s-ar obtine.
Victoras: Eu cred ca ar fi bine sa incrucisam iepurii cu gainile, deoarece am obtine un animal care ar da carne, blana si oua.
Lenuta: Parerea mea e ca trebuie sa incrucisam vaca cu oaia, deoarece am obtine un animal care va da carne, lapte si lana.
Bula nu mai rezista, ridica mana si zice:
- Doamna profesoara, parerea mea e ca trebui incrucisati neaparat paduchii pubieni cu licuricii!
-Bula, cum iti permiti!?
-Doamna profesoara, inchipuiti-va ca va intoarceti acasa de la serviciu. Obosita, necajita… Acasa nu aveti nici sot, nici copii care sa va consoleze. Faceti o baie, va culcati in pat si cand ridicati plapuma si va uitati sub ea … LAS VEGAS, nu gluma…
==============================================
Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca la urmatorul sfârsit de saptamâna voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pâna n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plângeti pentru niste fleacuri.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv sa schimb electrocasnicele...
Si asa au continuat sa pescuiasca pâna cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 dimineata si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"
Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
==============================================
- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mâna pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mâna.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mâna pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata
-
1. Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus! :D
-
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…
-
Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință?
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui!
-
Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
-
Doua curve stau de vorba. Una dintre ele zice catre cealalta:
- Mai, cum se face ca esti atat de cautata?
- Simplu, zice cealalta, imi folosesc cunostintele de geografie in profesia mea, si merge struna.
- Adica cum?
- Pai, cand il prind de scula si incep sa i-o sug, zic numele unui oras si tipul e in extaz.
- Serios? Si care e orasul ala?
- Honolulu!
- Bine, zice cealalta, o sa incerc si eu.
Dupa 2 saptamani, vine cea incepatoare cu ochii vineti si batuta...prima o intreaba ce a patit.
- Am incercat sa fac asa cum m-ai invatat tu...doar ca am uitat orasul. Dar nu e problema, ca l-am inlocuit cu altul. Nu stiu de ce insa toti au sarit in sus si mi-am luat si portia de la aia mai rai.
- Dar ce oras ai folosit ?
- Kamceatka!
-
M-am grabit nitel si ca sa sune mai bine, am facut din Kamceatka oras desi nu e...in sfarsit, povestea conteaza.
-
Peninsula, da e tare bancul in orice caz ;D
-
Ce ziceti ? Sa mai deschid un topic cu titlul "Funny videos & Stuff" ? Se baga cineva la postat ?
-
Baga :) Poate animam zona asta de forum :P
-
oFF : baga baga :D
oN : O tânără lua lectii de golf si tocmai a început o partida. Nu a inceput bine jocul, ca a si fost intepata de o albina. Durerea a fost atât de mare încât a decis să se întoarcă la club pentru asistentă medicală. Cand o vede doctorul , o ia la intrebari :
-Te-ai întors mai devreme, ce sa întâmplat?
-Am fost întepata de o albină
-Unde?, a întrebat el.
-Între prima si a doua gaură, a răspuns ea.
El da din cap si spune :
-Pozitia dumneavoastră este mult prea cracanata , domnisoara !
-
Doi soldati cara o lada mare prin sat. Se indreapta catre ei o baba si ii intreaba:
- Ce aveti in lada?
- Secret de razboi.
- Dar vad ca este foarte grea.
- Cum sa nu fie grea, cand este plina de rachete?
-
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce *****' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
-
Ionel, 5 ani.
- Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
- Maria,... Îmi pare rău că ești proastă...
-
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
-
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
− Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
− Ce-ai fost în viaţa civilă?
− Am fost fericit, să trăiţi!
-
Ce se intampla cu un Matiz dupa ce ii faci plinul? Isi dubleaza valoarea...
-
Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta:
- Vasile, am o veste proasta pentru tine...
- Ce-i, Leano?... eu am o veste buna...
- Pai, incepe cu a ta, Vasile...
- Am castigat la loto 1.000.000 de euro... spune-o pe a ta, acum...
- Am ars sarmalele...
-
Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați, am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns b**** folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?
-
Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist...
- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos...
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust...
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are.... nu-i bună de nimic... poţi să pleci...!
La care badea:
- Diii, Cocos
-
Ion la coasa... Vine Gheorghe la el disperat:
- Ba Ioane, a murit unchiu-tau, sa stii.
- Cum?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...
- Hoo, ba si ce ai facut?
- L-am impuscat, ca darama casa.
-
Doi "prieteni" se intalnesc la bazin , la care unul intreaba : Ce-ai mancat ma u aici la bazin ?
Celalalt raspunde foarte serios : Hamzii de pui !
:))))
-
-Ai Facebook?
-Nu.
-Ai Twitter?
-Nu.
-Ai Whatsapp?
-Nu.
-Dar ce ai ?
-O viata.
-Perfect,trimite-mi am nevoie de ea la Candy Crush!
-
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
-
Calul invita magarul la un pahar.La cal acasa,pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
-Bai calule,ce e cu acest tablou?
-Bai,magare eu am fost un mare campion la viata mea...sarituri,trap...
A doua zi calul intoarce vizita.Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
-Bai magare,cine e in tablou?
-Ehehe,eu cand jucam la Juventus!!!!!!!!
-
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui afis publicitar. Se uita lung la el si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar niciodata ... beti pepsi!
-
După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz. Între noi fie vorba, ce dr.acu' era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii
-
Un bătrânel de 80 de ani câştigă la Loto 1 milion de euro. Întrebat de ziarişti ce va face cu banii, acesta răspunde:
- Voi dona banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
- Cum aşa?!
- Păi, să se cace toţi în norocul meu care a venit aşa de târziu!
-
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si
a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?
-
În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul î,si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...
-
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
- Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?!
-
Stomatologul:
- Domnisoara,interventia s-a incheiat cu succes.Asta,intre noi fie vorba,si datorita inspiratiei dvs. de a ma mangaia tot timpul…„la alea”.Sper ca n-ati simtit nicio durere.
- Pai daca eu simteam vreo durere,dvs.ce credeti ca simteati „la alea”?
-
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai... e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu...
-
un ungur la magazin:
-biscuiti este?
-nu "este ",ci "sunt"
-da ra.hat sunt?
-da,esti!
-
Trei puscariasi intr-o celula:
Primul : Baieti astazi vine colegul cel nou si vreau sa va anunt ca va fi sotia mea.
Al doilea : Bine. Va fi sotia ta si amanta mea.
Al treilea : Bun. Atunci va fi sotia ta, amanta ta si prietena mea.
Trece un timp si apare si colegul cel nou, care era o matahala de om, inconjurat de o multime de politisti.
Intra in celula si se adreseaza celor 3 :
-Baieti de azi inainte eu voi fi mama voastra si cum nu am decat o singura tz.ata o sa su.geti pe rand la ea.
-
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare
-Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?
-
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...
-
Pe peronul din Craiova, un bărbat își însoțea consoarta care pleca la munte cu niște colege de serviciu.
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice:
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz și cade.
- Du-te și fă ce vrei!!!!!
- Am auzit! Am auzit!
-
Alexandr Alehin
-
Un tata catre fata lui:
- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.
-
„Sunt în Sinaia, într-un hotel de 4 stele, dar cred că una s-a pierdut şi una s-a furat.”
Epic ^^
-
-Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
-I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Ka masu tra sunt mai multe capitole!
-
Noaptea trecuta a intrat un hot in casa mea in cautare de bani. M-am ridicat din pat si am inceput sa cautam impreuna...
-
Poliţia la datorie . Razie .
Primul şofer oprit un neamţ .
- Aţi băut ?
- Da. O bere germană .
- Dă-te jos şi du-te să te culci 3-4 ore.
Următorul oprit un ceh.
- Aţi băut ?
- Da. Două beri , made în Chehia .
- Dă-te jos şi du-te să te culci 2 ore.
Următorul oprit un roman .
- Aţi băut ?
- Da. Trei beri româneşti .
- Dă-te jos , du-te să faci ,,pipi “ şi dă-i drumul mai departe.
-
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului.
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo.
Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării.
-
Într-un troleibuz, în plin centrul Bucureştiului, aglomeraţie mare, căldură, îmbulzeală... Ţinându-se de bară, o blondă superb se întoarce, foarte indignată, şoptind către individul din spatele ei care pare-se că încearcă să se ţină şi el cumva de bară:
- Auziţi... eu vă înţeleg că poate sunteţi nemulţumit sexual de către soţia dumneavoastră, dar chiar aşa, să aveţi o erecţie în public...?
Individul:
- Vai, domnişoară, scuzele mele, aţi înţeles greşit! Ştiţi, azi am luat salariul şi... inflaţia mare, bancnotele nu mai au nicio valoare... Am un teanc de bani în buzunar, probabil asta vă jenează... Mii de scuze...
După circa un sfert de oră, blonda, către acelaşi individ, de data asta cu voce tare:
- Auzi, domnule, dar e posibil aşa ceva? Ţie îţi creşte salariul de la o staţie la alte?
-
O doamnã se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in "problema" doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte.
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta s-a treceti prin 3 giratorii?
-
Un mare om de afaceri este internat in spital. Nervos si furios pe toti, el se poarta foarte urat cu tot personalul medical, de la medici pana la femeile de serviciu. Numai asistenta-sefa pare sa-l suporte.
Intr-o zi, ea ii spune:
- Trebuie sa va iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se infurie si injura, ca de obicei, dar pana la urma se intoarce pe burta. Dupa ce asistenta ii pune termometrul in fund, ea zice:
- Trebuie sa ma ocup de ceva, cateva minute. Nu te misca, revin imediat.
Si pleaca, lasand usa salonului larg deschisa. Omul strange din dinti, stand asa si auzind oamenii chicotind pe culoar, sau chiar razand in hohote. La un moment dat vine doctorul in salon medicul, si intreaba:
- Ce se petrece aici?
Furios, pacientul raspunde:
- Ce, doctore, n-ai mai vazut un om caruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
- Ba da, dar nu cu o lalea!…
-
- Draga, vezi că ţi-ai pus slipul pe dos!
- Pai şi ce vroiai, să mi-l pun pe sâni?
-
Patru tipi se intrebau care este cel mai rapid lucru din lume.
Primul: clipitul ochilor este instantaneu.
Al doilea: aprinderea luminii care dureaza o fractiune de secunda.
Al treilea: gandul, deoarece nici nu te gandesti bine ca deja esti acolo.
Al patrulea:DIAREEA.
Ceilalti 3, curiosi, il intreaba de ce.Pentru ca nu ai timp nici sa clipesti, nici sa aprinzi lumina, nici sa te gandesti ca te-ai si ****t pe tine!
-
:))
-
- Draga mea, am decis să te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai ieftină.
-
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…
-
Un condamnat este dus la spanzuratoare.
La un moment dat acesta intreaba calaul: -Ce zi e astazi?
Calaul: -Luni.
Condamnatul: -Sa-mi bag piciorul, ce inceput de saptamana..!!!
-
Saptaman trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava.
Saracul, si-a prins degetul intr-o… verigheta.
-
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
-
Ora de engleza:
- Petrescu, do you speak english?
- Ceeeee?
- Jos! 2!
- Ionescu, do you speak english?
- Ceeeee?
- Jos! 2!
- Bula, do you speak english?
- Yes, my teacher, my English is very good!
- Ceeeee???
- My teacher, please sit down! 2!
-
Un politist la o agentie bancara:
- Am o suma depusa… Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
-
O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent ca sunt mama a 8 copii.
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent?
-
O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!
-
Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
-
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane.
M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
-
Un tip îsi banuia sotia ca îl înseala.
A asteptat sa plece în acea seara la munca si a sarit într-un taxi sa o urmareasca.
Pâna la urma a aflat ca lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie sa fac?
- E simplu.
Intri înauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi în masina, ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, câteva minute mai târziu, o scoate pe c.u.r.v.a de par si o arunca în masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pâna în picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu' ma duc înapoi si dupa a ta!
-
:))) buna
-
:))) buna
:D
Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…
-
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
-
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
;D corect, toate ţipă cât de timide sunt şi cât de porci sunt bărbaţii că le arată de alea dar după aia nu le mai poţi opri de la...pff
-
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?Mai merge o bere?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare?
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
-
-Ce cu CD-ul ala atarnat la oglinda retrovizoare?
-Nu te detecteaza radarul .
-Fugi ba de-aici , asa si-ar pune toti si ar scapa de radar!
-Ei, asta e unul special, cu rugăciuni!
-
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: Nu dragă, sunt smulse!
-
Doua blonde.
- Ei, cum a fost la examenul de sofat?
- Pai, am picat...
- Cum asa?
- Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si... am picat.
- Aha, sigur ca te-ai incurcat la numaratoare...
-
La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor , prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată , care s-a încheiat cu cuvintele :
-Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare .
Din sală , un participant :
-Aveţi întregul meu sprijin , domnule , şi eu sper asta .
Oratorul se înclină spre sală :
-Vă mulţumesc , domnule , sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu , sunt scafandru …
-
Un barbat se plange unui prieten ca are penisul cam lung, 50 cm. Acesta ii arata un bar si ii spune:
- In acel bar danseaza o stripteoza. Daca ii ceri sa-ti fie sotie si te refuza, penisul iti scade cu 10 cm.
Omul intra in bar si intreaba stripteoza:
- Vrei sa fii sotia mea ?
- Nu !
Se uita omul in pantaloni si, mirat, constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
- Buna treaba ! isi zice el, hai sa ii mai spun o data !
- Vrei sa fii sotia mea ?
- Nu, nu nu si iarasi nu !
-
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
-
Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
-
În Apuseni, mai demult…
Suntem în Apusenii moţilor . Se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete , este şi o cutie plină cu …linguriţe mici.
Ion, mirat, întreabă:
- Mă… Gheo, ce-s alea, mă?
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide :
- Mă… Ioane, aruncă-le naibii , că alea sigur îs “sămînţă dă lopată”…
-
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
-
hahahahahahahahahahha
-
Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta va raspunde:
- Sa fie cu doi barbati in acelasi timp.
Conform unor studii recente se pare ca asa e, dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste iar celalat face curatenie!
-
Merge un tigan prin oras si deodata vede afisat la un bar: "Bere halba".
Intra el si zice:
- Domnita, vreau si io o bere halba!
- Poate bere LA halba, raspunse ea.
- No, no...bere halba, zise tiganul, ca de-aia neagra ma doare capu'!
-
Doi barbati, unul mai copt si altul mai tanar, la pescuit pe malul baltii. Afara e tare cald, pestele nu trage, asa ca desfac cate o bere rece, aprind tigarile si incep sa discute despre femei.
Tanarul:
- Nea Gogule, am auzit ca femeile trag si ele la râmă!
- Trag mă, dar trebuie să fie d-aia mare, şerpească si inainte trebuie nădit cu “mălai”… cu mult “mălai”.
-
Fiul intreaba de mama:
-Mama, ce-i ala sex oral?
-Pai...Cum sa-ti spun...Atnci cand se ia in gura...
Tata:
-Tampito, nu se ia ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!
-
:)) bine zis
-
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă,
iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea? - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o un băiat frumos,
iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la
orizont nu se vede nici un autobuz.
-
Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
- Da !
- Te-am refuzat eu vreodata ?
- Nu !
- Ei bine, am si eu o rugaminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
- Bine, promit !
- Ioane, imprumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gandeste putin si raspunde:
- Ba
-
Sec. XVIII
Un tânăr cavaler îmbrăcat în veston și perucă, cu o floare de romaniță în mână se frământă: ”Mă iubește – Nu mă iubește…„
Sec. XIX
Un tânăr gentleman în redingotă și joben, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? – desigur! Se va culca cu mine – Nu se va culca cu mine…”
Sec. XX
Un tânăr în blue jeans și maiou, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? Pe cine oare interesează asta. Se va culca cu mine – desigur. O să am erecție – n-o să am erecție.”
Sec. XXI
O ființă a cărui gen este imposibil de identificat, se uită în gol la o romaniță cu emblema ICQ și citește pe monitor: ”Te iubesc! Te vreau! Hai să ne întâlnim” și-n același timp ghicește: ” Fată? - Bărbat? - Activ? – Pasiv?”
-
Un ungur, un tigan si un roman pescuiau, la un moment dat toti trei prind pestisorul de aur, dar pentru ca l-au prins toti, fiecare are o dorinta de spus
Ungurul:
- Vreau ca toti ungurii din Romania sa fie bogati si sa traiasca fericiti in Ungaria!
Pestisorul este de acord si ungurul disparu.
Tiganul:
- Vreau ca toti tiganii din Romania sa fie bogati si sa traiasca fericiti in India!
Pestisorul este de acord si tiganul disparu.
Romanul:
- Mai sunt unguri si tigani in Romania?
- Nu
- Atunci vreau o bere rece !
-
La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
-
Soacra vine în vizită la ginere. Trecând cu degetul pe televizor, dulap și noptieră, îi spune, arătându-i praful adunat:
- Ce expresie există pentru asemenea situație? (referindu-se la ”Curățenia-garanția sănătății”).
Ginerele nu stă mult pe gânduri:
- Porcul tot timpul glod găsește?
-
Patru tipe se intorc de la mare. Prima spune:
-Ajung acasa si-i spun sotului totul: unde, cand si cu cine!
A doua se gandeste:
-Ce proasta!
A treia se gandeste:
-Ce curaj!
A patra se gandeste:
-Ce memorie!
-
Doi moldoveni:
- Mai Gheorghe, tu stii bancul cu yoghinii?
- ?!...
- Io ghini m-am mai simtit azi noapte cu nevasta-ta!...
-
Ceea ce u va vedea, atunci când capul deschis (intra în) femei?
?!??!
și fir ... Când se taie urechile de pe jocuri va căzut T_BaG
I hope that GoogleTranslator did its job properly... if not, see spoiler below:
What u will see, when u open (get into) woman's head?
?!?!?
a thread... when u cut it off her ears will fell off. T_BaG
-
The english version was helpful, the translation ignoted many grammar rules and other stuff. You wrote like this " what is u will see when open head (get in) women ... and thread...when ears are cut from the games will had fallen" :d
-
I guess the woman in discussion was a blonde? :d
-
Gj T_BAG
Erau doi soti, doi oameni culti.Barbatului ii placea arta moderna, iar femeii arta pura,antica.In fiecare zi se certau pe tema artei.Cei doi aveau un baiat de 4 ani.Dupa un anumit timp au ajuns la divort.Judecatorul i-a intrebat daca au martori, iar ei au rasouns ca doar copilul, dar el este mic.judecatorul le-a spus sa-l cheme pe el.A doua zi il intreaba pe baiat:
-De ce se cearta parintii tai?
Baiatul care nu putea vorbi corect(pronunta L in loc de R) spuse:
-Tata vrea alta modela, iar mama alta p.ula.
-
Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura. Dupa lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- Nu-i asa ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
- Da ai, dar.... Imediat o scot !!!!!
-
-E frumos viitorul tau sot?
-Sotul nu,viitorul lui da.
-
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Acuzat, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Domnule judecator, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
-
Unui parasutist nu-i reuseste acrobatiea si aterizeaza intr-un pom din curtea lui Ion. Gazda ii aduce o scara ca sa-l dea jos.
- Vroiam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul.
- No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar esti primul om din satul nostru care se da jos din copac fara sa se fi urcat in el...
-
Doi ardeleni:
- No, ce masina ti-ai luat?
- Nokìa...
- No, da' asta-i telefon!...
- No, ca esti prost! Ii "Kia".
-
:))
-
Doi ardeleni s-au blocat in lift. Dupa jumatate de an unul din ei spune:
-Mi se pare mie sau ne miscam prea incet?
-
E nabs sry for interrupting. But what does it mean muie in your language ? Some kind of swear or anything about sex ?
-
Techinically its an offense and it means "suck my dick" but in our dictionary means "face". But all people that use it, they use it as an insult, so, "suck my dick" :)
-
The word itself can mean many things depending of the context but all of them are offensive even if not a hard offense.The word is also used for : sperm, sucker/idiot, etc. Now for xtb - nu prea imi amintesc de cand inseamna asta faţă sau ai zis ca sa il linistesti pe om?
-
Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
– Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
– Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
– Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
– Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
– Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
– De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
– Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…
off-topic : ce muie are ... recte ce fata are :D (pentru T-001)
-
The word itself can mean many things depending of the context but all of them are offensive even if not a hard offense.The word is also used for : sperm, sucker/idiot, etc. Now for xtb - nu prea imi amintesc de cand inseamna asta faţă sau ai zis ca sa il linistesti pe om?
DEX :P. Cauta-l.
-
inseamna ca dex-ul are aplicatii variate, nu cred ca am auzit varianta muie pt fata -... practic nu teoretic ca aia ma intereseaza in principal - aici se zice "moaca". Oricum e bine ca avem vocabular variat so to speak :p
-
Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii aceea?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit labuta și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul cineva îi fute?
-
bine zis :))
-
Guvernul intentioneaza sa emita o ordonanta de urgenta privind castrarea sau eutanasierea tuturor cainilor care vor fi prinsi umbland liber pe strazi.
Auzind acestea, dinamovistii s-au baricadat in case.
-
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: "De ce sa developez toate pozele, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!". Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
-
;D
-
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea. Unul din ei are un ochi vanat .
-Ce-ai patit la ochi?
-M-a lovit nevasta.
-De ce?
-I-am vb cu "TU".
-Doamne, iarta-ma dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovt pentru atata lucru?
-Pai aseara pe cand macam mi-a zis:
"Stii draga noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns:"Poate TU..." =)))) :))))
-
:))
-
Prima zi de şcoală la clasa 0. Învăţătoarea le cere copiilor să se prezinte:
- Mă cheamă Dan, am 7 ani, tata e avocat, mama e medic.
- Mă cheamă Ioana, am 6 ani, tata e mecanic, mama vânzătoare.
- Mă cheamă Adrian, am 7 ani, tata e poştaş, mama profesoară.
- Mă cheamă Edan, am 6 ani, tata e stripper la un club de g.ay... şi mama a fost dansatoare.
În pauză învăţătoarea îl întreabă pe Edan între patru ochi:
- E adevărat ce ai spus despre tatăl tău?
- Nu, nu e adevărat... tata e antrenorul echipei naţionale de fotbal, dar mi-a fost ruşine să spun!
-
ha ha :))
-
Maria catre Ion...:
-Ioane....sp si mie niste cuvinte fierbinti!!!!!...
-Arzate-ar focu Marie.....
-
bine zis :D
-
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
-
De obicei se zice "cand pisica nu-i acasa..." dar presupun ca merge si "cand motanul nu-i acasa altcineva are grija de...pisica" :)
-
Now for xtb - nu prea imi amintesc de cand inseamna asta faţă sau ai zis ca sa il linistesti pe om?
vine din tziganeste , si acolo inseamna fata . de acolo s-a transpus in " iti dau una in muie " ( in fata ) sau " iti dau la muie " ( la fata ) , si mai tarziu la " iti dau muie " .
e un fel de cuvantul " fuck " , care poate sa fie substantiv , adjectiv , verb etc
-
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”
-
Now for xtb - nu prea imi amintesc de cand inseamna asta faţă sau ai zis ca sa il linistesti pe om?
vine din tziganeste , si acolo inseamna fata . de acolo s-a transpus in " iti dau una in muie " ( in fata ) sau " iti dau la muie " ( la fata ) , si mai tarziu la " iti dau muie " .
e un fel de cuvantul " fuck " , care poate sa fie substantiv , adjectiv , verb etc
Ms de explicatie :) Nu m-am mai interesat de cuvantul asta, am avut altele pe cap. oricum este interesanta originea, chiar daca nu foarte importanta. cuvantul oricum nu este pe lista de "research" prea curand
-
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”
;D ;D ;D
eu o stiam cu Brigada de Pompieri 81 ... ;D
-
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers.
* * * * *
Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar
si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel
vechi, nu?
Babuta ii zice:
- O fi el ramolit, da' stii ce bine ii tremura mana...!
* * * * *
Se trezește dimineața toată familia. Părinții se
pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar
în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și
soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor
"părintească". Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede
toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
- "Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul."
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în
același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă
mai zgârie.
* * * * *
Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la
dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde
bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.
* * * * *
In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
-
;D ;D ;D
-
banc : iar merge serveru eurobattle de rupe ...
are idee careva din moderatori ce dumnezo se intampla ? thx
-
Naiba stie ce are iara. A facut figuri toata ziua si din cate am observat, acum nu mai merge deloc, nici macar forumul lor nu merge.
-
M-am dus la bunaciunea asta in bar, si dupa ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
- Cu ce te ocupi?
- Sunt asistenta.
- Suna incitant...
- Ma rog, daca zici tu...
- Imi dai si mie numarul tau de telefon?
- Desigur...imi raspunse, zambind misterios.
Dupa ce imi scot emotionat telefonul din buzunar, imi zise:
- Scrii?
- Da, spune, te rog!
- 1...
- Asa...
- 1...
- Da...
- 2.
-
p-q unde esti bre ? La ce ma rad eu dimineata cand ma trezesc ? :)
-
Un tip cu un caine intra intr-un bar si zice:
- Cainele meu stie sa vorbeasca. Lumea curioasa asteapta sa vada.
Stapanul catre caine:
- Ia zi, cum se numeste cureaua aia din piele care se foloseste la cai?
Cainele:
- Ham!
Baietii din bar dupa ce-l bat bine pe tip, il arunca in strada cu caine cu tot. Dupa cateva minute, cainele zice:
- Sa-mi bag picioarele, mai bine ziceam capastru.
* * * * *
Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață?
- Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.
* * * * *
Un episcop calatorea cu trenul prin tara ( as vrea sa vad asta !! ). Din plictiseala , isi cumpara un rebus . La un moment dat , in compartiment intra si un student la seminar , care il saluta si se aseaza pe scaunul de vis-a-vis.
La un moment dat , dupa ce episcopul s-a chinuit la dezlegarea unei integrale , il intreaba pe student :
- Asculta tinere , nu pot sa rezolv nici cum acest careu si am nevoie de ceve ajutor . ce incepe cu PI si se termina cu A , are 5 litere si are ca definitie " specific feminin " ?
Studentul sta putin , se gandeste si ii zice :
- PIzmA parinte !
- Ai dreptate , tinere ! ii zise episcopul . Acuma , nu ai cumva si o radiera ?
* * * * *
Si acum , ultimele stiri :
Scene de groază la Caracal! Cetăţenii sunt decimaţi de o greblă uitată cu dinţii în sus pe trotuar!
Mii de tineri cer pedepsirea fără milă a torţionarului Vişinescu: „Să i se şteargă definitiv contul de Facebook!”
Guvernul dă vina pe caniculă: „Din cauza căldurii, zeci de mii de români cad leşinaţi de foame!”
Gafă incredibilă! O funcţionară i-a vorbit frumos unui client după ce l-a confundat cu o rudă!
Profesorii care au picat definitivatul dau vina pe elevi: “De la voi am luat copiuţele, de unde să ştim că-s greşite?”
DISCRIMINARE! Sute de români se plâng că nu li se mai permite accesul în muzeele din Olanda cu sacoşa de rafie şi flexul la ei!
Sătenii din Tulcea au luat cu asalt Muzeul Luvru ca să aibă ce pune pe foc la iarnă
Noutăţi de la Bacalaureat! Elevii au susţinut astăzi proba la Ridicat din Umeri!
Pentru că România interzice titulaturile "rege" şi "împărat", următorul lider al romilor va fi un Führer!
Traian Băsescu, indignat de încălcarea flagrantă a drepturilor omului în Siria: “Regimul criminal Assad a interzis alcoolul!”
Milioane de români au fost atât de scârbiţi de mediatizarea excesivă a regelui Cioabă că nu s-au dezlipit de televizoare!
Marian Vanghelie, revoltat că şi anul acesta a început şcoala: “Până când o să mai suportăm situaţia asta?”
Guvernul va economisi bani comasând toate referendumurile într-unul singur: “Sunteţi de acord cu eutanasierea cu cianuri a lui Traian Băsescu?”
Protestatarii din Piaţa Universităţii au abandonat marşul deoarece coloana se îndrepta către de Târgul de locuri de muncă!
Răsturnare de situaţie! Cel puţin 12 persoane au fost rănite de o situaţie care s-a răsturnat peste ei!
Medicii legişti ies azi în stradă ca să protesteze: “Pacienţii noştri nu ne pot da şpagă!”
Elevii de la Jean Monnet vor să ştie dacă au voie şi cu tablete de ecstasy în şcoală
Oamenii fără adăpost au ieşit în stradă: "Încetaţi dracului cu maidanezii voştri şi cu Roşia Montană! Strada e pentru cerşit mâncare!"
Ministerul de Interne explică cum se lucrează la Codul Rutier: “Modificăm în funcţie de cât dă fiecare”
Revoltă în sute de sate din Moldova: “La noi n-au mai ajuns inundaţiile şi a trebuit să mergem la lucru în loc să ne refugiem la crâşmă”
Rezultatul audierii torţionarului Vişinescu: procurorii au ieşit bătuţi şi au spus că recunosc orice!
Caz unic de solidaritate într-un sat vasluian inundat! Sătenii s-au mobilizat şi au reconstruit cârciuma satului!
Patriarhul Daniel: „Cianurile nu sunt deloc nocive dacă sunt sfinţite la Biserică!”
În prima zi de detenţie a lui Cioacă, colegul său de celulă a dispărut
Premierul Ponta pretinde că ploile au distrus 6500 de km de autostradă care erau gata de inaugurare!
Inundaţii cumplite la Vaslui! 200 de vasluieni, nevoiţi să-şi petreacă noaptea la o cârciumă improvizată în sala de sport!
RATB are veşti proaste: mii de împuţiţi au fentat ploaia de duminică şi put în continuare în mijloacele de transport
Paranoia: 3 din 10 români nu joacă la Loto pentru că le e frică să nu piardă!
Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet
Hotelierii de pe Litoral dublează tarifele în zilele ploioase: “Staţi mai mult în cameră, e normal să plătiţi mai mult!”
Primăria Capitalei obligă asociaţiile de locatari să-şi castreze cocalarii de la scara blocului
Producătorii de plicuri, apel la medici: “Nu faceţi grevă, că ne băgaţi în faliment!”
Becali, păcălit să se aplece după săpun la duşuri: “Ia vezi, nea Gigi, aia nu-i o bucată de brânză?”
Guvernul recunoaşte că a importat caniculă din Africa, fiindcă cea făcută la noi e scumpă şi proastă
Azi se dă Bac-ul la Info! Elevii au fost puşi să descarce ultimul sezon din Game of Thrones cu SUBTITRĂRI!
Facebook le dă un sfat celor care îşi pun poze de profil cu ochelari de soare: „Dacă nu vreţi să vi se vadă faţa, puneţi-vă o pungă pe cap!”
Ce noroc pe Vladimir Putin: a divorţat de Liudmila chiar înainte ca ea să fie deportată în Siberia!
Atenţie cumpărători: bananele din piaţă pe care scrie „banane româneşti” sunt de fapt banane din import!
În urma negocierii cu Bechtel, România a pierdut şi Autostrada Soarelui
Asta sigur te va revolta! Guvernul vrea să pună TVA şi pe lucrurile furate!
Ca informator al Securităţii, Irinel Columbeanu lucra sub acoperire într-o grădiniţă
Premierul Ponta are probleme la serviciu: „Mă fură angajaţii!
Dan Diaconescu: “Sunt gata să cumpăr CFR Marfă, mi-am luat saci, foarfecă şi ziare vechi”
Veşti bune pentru ortodocşi: Patriarhia a scos la licitaţie 20.000 de locuri în Rai
Atenţie bucureşteni: încep lucrările de blocare a traficului din Capitală!
Caz grav de malpraxis într-un spital din România: Un doctor a greșit o banală intervenție de primire a șpăgii!
Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătăţii îi dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcaţi
Călătorii din tramvaiul 41 organizează mâine un protest împotriva gazelor date pe şest!
Românii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt în stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”
Leii din casa Cămătarilor aveau degete lipsă, semn că nu şi-au plătit la timp datoriile
Preotul vasluian care trafica etnobotanice, dorit înapoi de enoriaşi: „Avea cea mai rupere tămâie!”
Filmuleţele făcute în toaletele liceelor din România arată că avem o mulţime de elevi supradotaţi
Englezii ne avertizează cu sinceritate: „Aici nu doar că plouă şi joburile sunt puţine, dar şi femeile sunt foarte urâte!”
-
super :D
-
p-q unde naiba esti ma ? Tu nu stii ca avem nevoie de bancuri ? :)
-
s-o fi dus in depozit sa reumple sacul cu glume ;D
-
s-o fi dus in depozit sa reumple sacul cu glume ;D
Asta am facut
p-q unde esti bre ? La ce ma rad eu dimineata cand ma trezesc ? :)
p-q unde naiba esti ma ? Tu nu stii ca avem nevoie de bancuri ? :)
Gata gata =)))) ms mult ;)
Să-i furi la român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii;
Dacă-i furi şi băutura,
Atunci... e sfârşitul lumii!
Cică la Acvariul din Constanta a fost adus singurul rechin alb vegetarian din lume.
Cel puțin așa i-au spus lu' Gyuri, ungurul care-i curăță acvariul.
Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme porno.
Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta.
Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.
-
Cel mai bun pe ziua de astazi :
Doi nebuni planuiau sa fuga de la balamuc :
- Daca zidul e scund, sarim , daca e inalt , sapam o groapa . Ai inteles ?
- Da .
Trece ceva timp , se intoarce nebunul .
- Nu putem scapa !
- De ce ?
- Nu exista zid !
-
;D
-
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani, cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
* * * * *
La nunta Biancai Dragusanu s-a dat darul inainte.
Ce va gasi Victor Slav in sifonier daca va veni intr-o zi mai devreme de la serviciu? Vestiarul echipei nationale.
Avand in vedere ca Bianca Dragusanu contine mai mult plastic decat un Logan, Victor Slav a dus-o la sfintit inainte de nunta.
Victor Slav, la iesirea din biserica: „Am luat-o pe Bianca din dragoste, nu cum zic gurile rele, pentru piese“.
Cei mai multi nuntasi nu au recunoscut-o din prima pe Bianca, pentru ca era prima oara cand o vedeau imbracata.
Activistii Greenpeace l-au rugat pe Victor Slav sa nu plece nicaieri in luna de miere cu nevasta, pentru a nu polua planeta.
Botezatu n-a mers la nunta de teama ca ar putea prinde buchetul.
Bianca Dragusanu si Victor Slav au ajuns la altar. Potrivit martorilor, pe mireasa e mai mult silicon decat la termopanele din biserica.
* * * * *
JURNALUL UNEI NEVESTE:
Ziua 0:
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.
Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.
Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…
Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=c4lyQkqxxl8 (ftp://www.youtube.com/watch?v=c4lyQkqxxl8)
-
scuze , am dat click pe FTP nu pe HyperLINK .
link-ul asta e bun :
http://www.youtube.com/watch?v=c4lyQkqxxl8 (http://www.youtube.com/watch?v=c4lyQkqxxl8)
-
Dupa ce a facut barbatul si femeia, Dumnezeu a zis catre barbat:
- Ce perfectiune, cat detaliu, ce capodopera...
Apoi a intors privirea spre femeie si, putin dezamagit zice:
- Eh, tu trebuie sa te mai machiezi putin..
-
Dupa ce a facut barbatul si femeia, Dumnezeu a zis catre barbat:
- Ce perfectiune, cat detaliu, ce capodopera...
Apoi a intors privirea spre femeie si, putin dezamagit zice:
- Eh, tu trebuie sa te mai machiezi putin..
:))))))))))) excelent :))))
-
Dragilor, pt cei care se grabesc cu insuratoarea am aici o poezie... trageti voi concluziile
Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.
Vaca, însă, ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
"Cum să mă mărit c-un bou ?"
"E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur-sânge !"
Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.
"Ah, ce şansă pe mireasă !"
Comenta în pom o cioară,
"El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară."
Dar curând, ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase,
Două palme cu copita !
Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.
Slabă, galbenă, uscată,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.
Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
"Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul."
Ea comandă, el ascultă.
El cu banii, ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.
Totuşi, vaca (ne şopteşte,
un măgar), c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.
Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e, că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.
Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !
Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.
În povestea mea, de faţă,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU.
-
Deci poantele de azi...super tari :)). T, poezia asta de mai sus, absolut geniala :)).
-
;D Este potrivita si pt vremurile noastre...din pacate.
-
Total de acord cu tine :)
-
Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru:
- Multumesc!, si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...
-
Hahahaha :)))))))))))))). Epic :D
-
Ion îi spune Mariei, aflata la 10 metri distanţă:
– Vino aici!
Maria:
– Nu!
Ion:
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (făcând doi paşi):
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (avansând doi paşi):
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (făcând doi paşi, se trezeşte faţă în faţă cu Maria):
– Vezi? Aşa îmi place! Să vii unde-ţi spun EU!
-
Politistul, la capul unui sofer ranit, in spital:
- Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
- Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
- Siii???
- Contrar tuturor previziunilor mele, a virat stanga…
-
– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături,
toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…
-
Doi tigani faceau integrame:- Metal pretios !zice primul, -HAUR! -Nu HAUR mah, din 3 litere..-Atunci FER!
-
Bun ala :D.
Un barbat cu nevastasa in pat de dimineata. Nevasta il ghionteste si ii zice:
- Nenorocitule, animalule!
- Da ce-am mai facut iar? zice barbatul nedumerit.
- Nu stiu. Lasa-ma umpic ca abia m-am trezit.
-
Intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati. ...
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat! Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza!
-
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:
- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul:
- Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Am facut un sondaj de opinie....
- Si ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai, de ce a farmacistilor?!
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !
-
Sergentul:
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine ?
- Sigur, prietene !
- Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
- N-am, să trăiţi !
-
Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului !!!
-
Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la s.e.x; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
-
Vine sotul acasă beat...sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:
- Du-te si te culcă, nu mi-e foame!
* * * * *
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
* * * * *
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
* * * * *
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
-
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
“Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti”.
ms XeqtR
-
Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand s-o omor.
- Ehe! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, am iesit de frica printr-o usa pictata pe perete...
In fata portii Raiului, stateau un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice :
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indignat:
- Cum asa, Sfinte Petre, eu care mi-am inchinat toata viata bisericii, iar soferul ala injura cu ce-i venea la gura?
- Ei, si?... La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga.
-
O femeie vine acasa de la munca si il vede pe sot in pat cu alta. Furioasa, il trage pana jos in garaj, ii ia "obiectul" , il prinde in menghina, strange tare si scoate manerul, apoi ia un ferastrau de pe dulap.
- Stai ! Stai ! Doar nu vrei sa o tai??? tipa sotul disperat.
- Nu eu, tu o sa ti-o tai singur, eu o sa dau foc garajului!!!
-
Olanda : Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători intre ele.
Moldova: Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are şase ani.
India: Ai două iubite. Buddha nu ştie nimic.
Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spala rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă „unde ai fost?” şi răspunzi “la Sofia !” eşti în deplina siguranţă.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate Îţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe… Iar ai băut prea mult!
SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel.
Suedia: Ai două iubite pentru ca la IKEA chiar găseşti orice.
Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn dezmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.
Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!
România : Ai două iubite. Una îţi tine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii.
-
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
* * * * *
Vine sotul acasă beat...sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:
- Du-te si te culcă, nu mi-e foame!
* * * * *
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
* * * * *
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
* * * * *
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
-
Sotia: Iar ai baut!?
Sotul: Taci din gura!, e destula pedeapsa ca te vad dublu!
-
Intr-o seara frumoasa de martie, Gyovy se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.
Nikko uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
- De ce? N-ai nici-o vaza ?
-
Angajatul: - Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: - Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
-
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti secs?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
-
super :))
-
http://www.youtube.com/watch?v=PpR0zovwlEE (http://www.youtube.com/watch?v=PpR0zovwlEE)
-
:))
-
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Piteşti, ar purta nume conspirativ.
-
Un batranel se bate cu un barbat bine facut.Il intreaba batranelul dupa ce-si ia una in ficat:
-Pe tine te-a antrenat Chuck Noriss?
-Da ti-e ciuda?
Batranelul ii da doua si ala cade secerat la pamant si mosul isi freaca mainile si spune:
-Pai eu l-am antrenat pe el.
-
Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:
- Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vreau să mănânc şi vreau să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand!
- După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce fac baie vrea să îmi citesc ziarul şi vrea la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.
La care soţia:
- Ietete!
La care soacra:
- Nici un ietete, el este bărbatul el comandă!
-
Sotul trebuia sa plece in delegatie, dar dupa cateva ore se intoarce motivand anularea cursei aeriene.
Merge la baie si cand deschide usa vede un barbat. Nestiind ce e cu el acolo sare sa il bata.
Sotia intra in panica si incepe sa strige:
- Dragule, s-a stricat o teava de apa, el este instalatorul, in loc sa il platesti vrei sa il bati?
Sotul ii da barbatului 50 de lei si da sa mearga spre bucatarie. Ajungand in dreptul debaralei vede un alt barbat. Sotul nervos peste masura, vrea sa il ia la bataie dar apare din nou sotia:
- Iubitule, nu il lovi, e electricianul, a reparat lumina, mai bine l-ai plati...
Sotul ii da si acestuia 50 de lei.
Intre timp, pe balcon, un al treilea barbat a vazut toata actiunea dar nu a auzit nimic, vazand ca ceilalti tot primesc bani, iese si striga in gura mare:
- Bai, da-mi si mie 50 de lei ca si eu am f***t-o!
-
:))))))))))))))))))))))))))))). Asta da.
-
Bula este intrebat de un coleg de serviciu.
- Bula, unde mergeti anul asta in concediu?
- Nu stiu...
- Cum asa? Dar unde ati fost acum doi ani?
- Pai ... am fost in Oltenia. Atunci eu am fost batut si nevasta mea violata!...
- Dar atunci unde ai fost anul trecut?
- Acum un an am fost tot in Oltenia si eu am fost iar batut si nevasta mea iar violata !
- Si acum unde vrei sa te duci?
- Nu stiu! Dar nevasta-mea a spune ca ar trebui sa mergem tot in Oltenia...
-
Discuţie între doi copii :
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând secs ?
- Pe tata niciodată , dar pe mama de câteva ori.
-
BARBATUL LA VOLAN
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu piciorusele burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana.
La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta ...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina! In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 20 de ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi autoturisme. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa, dar second-hand sau o masina urata, dar noua (a se citi " Dacia Logan ")?
La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan (visand la Mercedes E-Klasse), alaturi de o femeie grasa si urata (visand o frumusete hollywoodyana)...
-
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
-
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cind ies afara, se intilnesc cu un baci. Il intreaba:
- Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
- Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai voia nimeni, deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Asta, ce sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait fericiti pana la adanci batraneti in pestera.
- Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
- Apai nu stiu, s-o fi cacat vreunul pe acolo!
***
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi pe calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Păi era unul la vreo 200 m , care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, în morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
***
morala:Nu va mai cacati pe voi!
-
Într-o alimentara, un domn o întreabă pe vânzătoare:
- Nu vă supăraţi, aveţi cumva brânză Roquefort?
- Brânză Roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E brânză cu mucegai, o specialitate.
- A, nu avem brânză Roquefort, dar avem mezeluri Roquefort, pâine Roquefort, legume Roquefort, şi, dacă mai caut în magazie, sigur mai găsesc şi alte Roquefort...
-
p-q unde-s bancurile bre ?
-
- Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud...zise o blonda unei prietene.
- Nu pot sa cred...Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul."
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul în costumul:
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.
-
Un italian în Bucureşti, agaţă o piţipoancă, o duce la el în apartament. Înainte să şi-o pună, o vede pe tipă că se dădea cu o cremă prin zonele intime. Mirat, o întreabă:
- Ma per che?
Tipa:
– Per alunecare.
La care italianul îşi dă jos lanţul de la gât şi îl înfăşoară pe sculă.
Tipa, mirată:
– Ma per che?
– Per non derapare!
-
:))))
-
Se potriveste cu anotimpul...si asa vine iarna :D
-
Era Pițurcă prin Moldova și-l abordează moldovenii:
-Domnule, sunteți Pițurcă?
-Da, sunt Pițurcă.
-Dar pi fotbal când treceți?
-
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!?
-
:))))
-
Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!
-
Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare kkt. Trabantul rastit:
- Da-te ba de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!!
-
erg doi studenți și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătățuri. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
- Ce faceți mă aici?
- Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiți, aducându-le cadouri în Ajunul Crăciunului.
- Care Crăciun mă, acum e luna iulie.
- Daaaa? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ți-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.
-
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
* * * * *
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: "Mamica mea nascuse un bebelus?"
- Prezervativ imperfect.
* * * * *
Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
- Eu ma fac doctor.
Gigel:
- Eu ma fac inginer.
Bula:
- Eu ma fac hacker.
- Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
- Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!
* * * * *
Un politist patrula pe strada. Se apropie Bula de el si-i zice:
- Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund!.. Si o ia la goala.
Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior.
- Unde alergi asa, mai Ioane?
- Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la ora 3.
- Da' e abia 2:45! Nu te grabi asa tare ca mai ai timp!
* * * * *
Ai auzit ca Bula a ajuns la spital in timp ce-si petrecea vacanta in Romania?
- Dar din ce cauza ?
- Din cauza vinului, a femeilor si a cantecului...
- Eh, ce motivatie frumoasa! Dar cum s-a intamplat?
- Tocmai canta un cantec de dragoste sub fereastra unei femei cand sotul acesteia a aparut la geam si i-a spart capul cu o sticla de vin.
-
hahahahahahha
Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?
-
hahaha, super asta :D
-
Bulă intră într-un magazin de cartier:
- AČ dori condica de sugestii si reclamatii, zice Bulă.Sunt foarte multumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul de vara ... Ieri a cumpărat unul soacră-mea, a mâncat 3 felii si acum e la reanimare...
-
Un taran isi mulgea vaca.
Se chinuia omul si nu reusea ca vaca tot isi baga coada-n sistar(oala). Sta taranul ,se gindeste, si pina la urma isi scoate cureaua de la pantaloni si incercind sa lege coada vacii de o birna de la grajd ii cad pantaloni-n vine. Intra nevasta-sa si-l vede si incepe sa-l descoase ca ce face el acol?
La care taranul suparat ii zice;
-Iaca f-t vaca , daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi!
-
La servici șeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da! Obosesc repede !
-
Bula iese de la munca, pe drum ii zice colegului sau:
- Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
- De ce ma? intreaba colegul.
- Ma strang de mor.
:)))))))))))))
-
- Alinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"? o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul...
-
Ardeleanul la scoalã îi spune profesorului cã el vrea sã învete ebraica. Profesorul:
-De ce tocmai ebraica?
-Pãi cînd am sã mor si am sã ajung în Rai, sã pot vorbi cu Dumnezeu.
-si dacã ai sã ajungi în Iad?
-Pãi românã stiu bine!
-
O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dr.acului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!!!
Propozitia "Ana are mere" din abecedar va fi inlocuita, datorita sposorizarii, cu propozitia "Ana are minute".
O prietena se confeseaza alteia:
- Logodnicul meu continua sa se laude tuturor ca se va-nsura cu cea mai frumoasa fata din lume!
- Auzi la el, nesimtitul! Și pe tine draga, de ce te mai tine incurcata?
-
Ion fuma câte 20 de țigări pe zi, Vasile fumează câte 15 țigări pe zi.
Întrebare: Pe Vasile nu-l pune oare pe gînduri faptul că, despre Ion se vorbește la timpul trecut?
-
Dictionar explicativ pentru anunturi matrimoniale!!
Anunturi de la doamne
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de fufa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia clasica
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa
Anunturi de la domni:
In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Matur = pana-l cunosti…
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate....
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Politicos = spune "pardon" dupa ce ragaie si "te rog" cand mai cere o bere
-
- Domnule, daca nu platiti in acest moment am sa chem politia, spune chelnerul.
- De ce va obositi? Credeti ca politia o sa plateasca in locul meu?
-
- Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Waaw este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp.....
-
4 studenţi în camera de camin, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
- Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
- Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
- Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera...:
- N-are nimic, se va adapta!
-
:)))))))))))))))))))))) forta
- Bula, poti sa ne spui care este programul tau zilnic?
- Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg pu*a c'o carpa... Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg pu*a c'o carpa si ma duc la scoala. Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg pu*a c'o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg pu*a c'o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg pu*a c'o carpa. Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg pu*a cu o carpa si ma duc sa ma culc...- Asculta, Bula, esti bolnav?- Nu... Da de ce ma-ntrebati?- Pai tot timpul iti stergi pu*a cu o carpa!!!
- A, nuuu! N-ati inteles... Taica-meu s-a ales, nu de mult, deputat in parlament si tampitii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu' ne scriu "pula" pe usa!
-
haha buna asta ;D
-
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu
ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani,
pentru ca a fost credincioasa�
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica
cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda,
etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca
Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta
Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35
de ani, de ce m-ai omorat?
- Pana mea! Nu te-am mai
recunoscut!
-
Într-o zi geroasă de iarnă, un urs e trezit din hibernare de strigătul jalnic al unui iepuraş:
- Calule, calule! Aoleuuu! Calule!...
Supărat, ursul se răsteşte la iepuraş:
- Bă, Iepurilă, taci şi tu ******** din gură! Nu vezi că urli lângă o peşteră de urşi? Doar ştii că pe vremea asta hibernăm.
- Calule, calule!... Aoleeeeu!... Căluţuleeee!
Supărat, ursul se răsteşte din nou la iepuraş, ameninţându-l în acelaşi timp:
- Taci Iepurilă, că trec la măsuri extreme!
Iepuraşul parcă a asurzit:
- Calule, calule! Caluuuleee!
Ursul îşi iese din răbdări, iese nervos din peşteră şi se repede către iepuraş. Iepuraşul speriat se dă la o parte, iar ursul, din cauza inerţiei, cade într-o groapă destul de adâncă ce se află în spatele iepuraşului. Iepuraşul se apropie de groapă, priveşte în jos şi începe să strige jalnic:
- Ursule, ursule!... Văleeeeu... ursuleeeee!...
-
S-ar putea sa fii roman daca:
- spui ca iti cumperi cafea e la tonomat .
- bati in teava de la calorifer sa faca liniste vecinii cu bormasina .
- ai un loc de parcare pe trotuar pentru care te certi cu vecinii tai.
- ai masina cu volan pe dreapta inmatriculata in Bulgaria .
- ai pe langa scara blocului minimum 3 maidanezi.
- esti expert in pariuri sportive.
- invatatoarea ta din generala intreaba toti elevii unde lucreaza parintii.
- pui folie de aluminiu pe aragaz
- te-ai resemnat ca punga cu zahar de 1 kg are 900g.
- daca iti pui prieteni sa se descalte la intrare atunci cand vin in vizita .
- momentul culminant al nuntii tale este un furt .
- atunci cand le spui strainilor din ce tara esti, ei isi verifica buzunarele.
- poti cara 10 farfurii intr-o singura mana si nu pentru ca esti chelner, ci pentru ca esti la statiune all inclusive
- intrebi pe toata lumea cat castiga.
- bei vin cu cola .
- fumezi in lift.
- stii problemele conjugale ale vecinilor de palier, fara sa fi vorbit cu ei
- iti tii respiratia atunci cand treci pe langa tigani.
- claxonezi in primele 2 secunde dupa ce s-a facut verde la semafor.
- stii pe de rost toate gropile din orasul tau.
- pe strada unde locuiesti poti gasi: farmacie, magazin de telefoane, banca, supermarket, biserica, saormerie, firma de termopane si covrigarie.
- ai in frigider o sticla de fanta in care e lapte si alta de cola in care e vin .
- stii table, rummy, 30 de jocuri cu carti, dar niciodata si sah.
- atunci cand se termina cantecul "La multi ani" continui cu mizeria aia : "Si-alta data, Si-alta data..."
- faci gratar la mai putin de 50 de metri de un drum national, insa pretinzi ca esti "la aer curat, in mijlocul naturii".
- atunci cand ajuti pe cineva, cand dai bani cersetorilor, cand faci orice fel de fapta buna,speri sa fie cineva sus si sa vada.
- toate salariile sunt in scadere, iar tu te intrebi daca ti-au mai pus ceva la pensie.
- stii mai bine decat medicul de ce boala suferi si cunosti mai multe despre constructii decat arhitectul.
- iti iei iPhone 5S, dar n-ai bani sa-ti incarci cartela.
- pui benzina de 20 de lei intr-un BMW,dupa care dai flash-uri ca sa se dea la o parte "saracul" din Logan.
- iei cu paine sa te saturi.
- nu esti chinez, japonez, german, american, etc !
-
Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin prietenii in vizita sa-l consoleze si-i spun:
- Avem doua vesti pentru tine: una buna si una rea. Pe care sa ti-o spunem prima?
- Aia rea.
- Cea rea e ca iti vor amputa picioarele!!
- Si cea buna.
- Ti-am gasit client sa-ti vindem claparii.
Aseara m-am asezat cu prietena mea la gura sobei, sa ne spunem ghicitori.
- "Decat lunga si pleostita, mai degraba scurta si tare", ghici ce-i? imi zise ea la un moment dat, facandu-mi cu ochiul.
- Asta sper ca e o gluma, nu-i asa?...i-am raspuns, fastacit.
O pisică este călcată de o maşină. La scurt timp, pisica se dezlipeşte de asfalt, îşi îndreaptă spatele şi picioarele, se scutură de praf, apoi spune: Eee, altă viaţă!
-
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
-Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
-Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingana:
-Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
-Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
-
tare :))
-
Scrisoarea unui tanar german.
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune. În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie. Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu. Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor. Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră. Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice. Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat. Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi. Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor. Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon. Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi. Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă. Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România. Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.
-
super :))))
-
Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!:)))
-
O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ..
-
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
-Cati locuitori are Romania ?
- 23 milioane, raspunde soferul.
- Minunaaaat ! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
Un oltean este amendat pentru ca si-a batut nevasta peste gura.
Politistul ii spune olteanului:
- De ce ai batut-o asa de rau peste gura?
Olteanul:
- Pai daca ii rea de gura.
Politistul:
- Dar puteai s-o bati peste fund.
Olteanul:
- De fund ii buna, de gura ii rea.
-Vecina, zi-i sotului tau sa vina pe la mine sa bem o bere. Nu ne-am mai vazut de 2 ani!
-Dar de unde stii ca a venit in tara?
-Ai ambii ochi vineti.
-
El se uita in ochii ei si zice:
-Mor dupa tine!
Ea se uita in ochii lui si zice:
-Da' de ce nu inaintea mea?
O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
-
La proctolog
La proctolog, vine un pacient nou.
Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?....
* * * * *
Fiecare fată îşi doreşte 5 inele: un Audi şi inelul de logodnă..
* * * * *
Stiati ca Dacia 1310 este singurul automobil pe placul Bisericii Ortodoxe Romane?
Da, dragi cititori, Dacia 1310 este singura masina pe care Biserica Ortodoxa Romana o agreeaza si o binecuvanteaza. Si este pe placul inaltilor prelati pentru ca s-a demonstrat ca este singura masina din lume care, atunci cand e frig afara, nu porneste fara dumnezei, sfinti, cruci, moaste si, in unele cazuri, morti.
PS: Am realizat asta in ultimele zile, de cand il vad pe vecinul din blocul de vizavi ca doar asa reuseste sa-si porneasca la 7 dimineata masina si mi-am adus aminte si de vremurile trecute…
-
:))))))))))))
-
M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital.
- Cum asa?
- Pai intru in sectie si strig:
"Ioane, arunca-mi cheia de 27!".
- Si?
- In acea sectie sunt 22 lucratori cu numele Ion.
Am oprit masina pe centura si o fata s-a apropiat facandu-mi semn.
Deschid geamul si o intreb:
-Cat?
-20 de lei!
Ieftin… ma gandeam eu!
I-am intins 20 de lei si nenorocita mi-a dat 2 cutii de pocnitori!
-
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
-
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
I know the feeling :D
-
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
I know the feeling :D
pai pentru tine special a si fost =)))
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
-
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
I know the feeling :D
pai pentru tine special a si fost =)))
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
:))
-
Sotul se pregateste sa plece seara de acasa si ii cere sotiei sacoul cel nou.
-Nenorocitule, te duci la femei!
-Nu, draga, Doamne fereste!
Ii cere apoi camasa cea mai buna.
-Nenorocitule, am eu dreptate, te duci la femei!
-Cum sa ma duc draga, stai linistita.
Cere si cravata, etc. Se intoarce dimineata acasa ravasit, cu camasa desfacuta si tipa la ea:
-Nenorocito, ai cobit!
Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :
- Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!
Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!
- De ce al doilea ?
- De idiot ce esti!
-
Stă un moş cu pălărie în tren şi se scarpină în cap.
O blondă îl întreabă:
- Când te scarpini pe cap nu-ţi scoţi pălăria?
- Tu când te scarpini în fund iţi dai chiloţii jos?
Oricat de grijuliu ai impachetat beculetele pentru pom anul trecut, tot incalcite le vei gasi.
-
Cum titreaza televiziunile taierea porcului
1. GSP: "Taierea porcului suspectata de blat"
2.Descovery: "Tehnici de supravetuire in cuptor " ...Astazi porcul
3.HBO: film " Urzeala porcilor"
4.Acasa Tv: "Lacrimi de porc"
5.OTV: "Credeti ca e bine ca s-a taiat porcul " ?! Da 43 % Nu 57%
6.Pro TV: "Porcii au talent " sau " SOC! ..mai multi pocri au fost taiati cu bestialitate."
7.Fashion Tv: "Primavara asta se poarta soricul casual"
8 .Pro7: "In Romania astazi se taie porcul "
9. Prahova Tv: "Cine a inventat porcul ?"
10. Antena 3: "Astazi se taie porcul.Urmeaza Basescu ?"
11.National Geografic: "Cezar si porcii"
12. Taraf Tv: "Dusmanii-mi poarta pica ,dar n-au valoarea mea / Ar vrea sa taie porcul dar n-au asa ceva "
13.Sport. ro: ''Ramai INTERZIS !N-o sa iti vina sa crezi cine e SACRIFICAT astazi! Si lui Gigi Becali ii place asta. Intra sa VEZI !
14.Prima Tv : "Schimb de porci "
-
O femeie vine acasă și-i zice soțului, "Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" întreabă soțul, "Ce s-a întâmplat?"
Soția îi răspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator... Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet ''Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.''
Și a mers! Durerile de cap au dispărut.."
Soțul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci soția-i spune : "Știi, tu nu ai prea fost un "macho" în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?"
Soțul a fost de acord să încerce.
După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune: "Nu mișca, mă întorc imediat." Se duce în baie, se reântoarce după câteva minute sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa, așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa e uluită, "Iubitule, a fost minunat!" Bărbatul îi spune "Nu mișca, mă întorc imediat." Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună chiar și decât prima oară. Soția rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul îi spune din nou, "Nu mișca, mă întorc imediat." Și se întoarce iar în baie. De data asta, soția îl urmează în liniște și acolo, în baie, îl vede stând în fața oglinzii și repetând: "Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea...!"
-
O facem:
-In pat. Pe canapea. In masina. In baie. Pe masa. In bucatarie. Zi si noapte. In multe pozitii, cu un deget, cu toate sau chiar cu amandoua mainile! Cat ne place sa tastam!
-
Un tip merge la un "Pet shop" sa-si cumpere un papagal. Dupa o mica tura prin magazin, il intreaba pe vanzator:
-C at costa papagalul acela?
- 50.000 de Euro!
- Cat?!?.... 50.000 de Euro?!?... Dar ce stie sa faca?!?
- Pai, stie sa cante muzica clasica!
- Dar acel papagal cat costa?
- 75.000 euro!
- Cat?!?.... 75.000 de Euro?!?... Dar ce stie sa faca?!?
- Pai, stie sa cante si sa danseze muzica clasica.
Omul vede apoi un papagal batut, ciufulit si-l intreaba pe vanzator
- Dar papagalul acela cat costa?
- 100.000 euro.
- Cat?!?.... 100.000 de Euro?!?... Dar acesta ce mai stie sa faca?!?
- Nici noi nu stim! Dar stim sigura ca papagalii ceilalti ii spun 'Maestre'!...
-
Intr-o seara o fata isi viziteaza iubitul, student la politehnica.
Fata avea un chef nebun de sex, dar prietenul ei era ocupat, ca de obicei, cu teme si proiecte pentru facultate. Astfel fata isi pune un costum sexy de craciunita si isi face de lucru prin camera aplecandu-se foarte des, pentru a-si arata partile intime si a-si starni prietenul, care era tot mai afundat in temele lui.
La un moment dat baiatul o observa si ochii incep sa-i straluceasca. Se apropie de ea, ii pune o mana pe fund si una pe spate, o aseaza intr-o pozitie corespunzatoare si spune:
- In momentul asta corpul tau formeaza un frumos unghi de 90 de grade!
Vine tatal Roxanei Babenco in scoala cu un pistol si incepe sa strige :
- Care s-a culcat cu fata mea?!
Nimeni nu spune nimic..
- Mai va spun o singura data , care s-a culcat cu fata mea ca il impusc?!
La un moment dat incepe un pletos sa rada.
- Tu de ce razi ma?
- N-ai gloante pentru toti.
-
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde peste cinci minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbăta vin la sinagogă şi donez trei mii de dolari.
Trece un minut,… nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez cinci, ba nu… zece mii de dolari, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
Chiar în acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul ei de parcare. Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
-
Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun:
“Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenulet electlic, o maşinuţa şi o ciocolată”.
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile.
Acestea strâng banii, cumpără trenuleţul, maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii.
După ce trimit cadoul copilului, la câteva zile, copilul duce la poştă o altă scrisoare, cu mulţumirile pentru Moş Crăciun:
“Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, maşinuţa este supel. Eu sunt convins că mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că nesuferitele alea de la poştă au mâncat-o!”.
-
Mos Craciun catre lup, in padure:
-De cate ori sa-ti mai spun: NU sunt Scufita Rosie!
Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???
-
O balerină se ţinea în autobuz de bara de sus... şi avea un păr extraordinar la subraţ (pădure tropicală). Jos, pe scaun, stătea un beţiv. La un moment dat, o intreabă beţivu' pe tipă:
- Don'şoară, eşti cumva balerină?
La care tipa flatată:
- Da... dar cum v-aţi dat seama?
- Păi... numai tu puteai să ridici piciorul pană acolo...
Jucam golf. Ma balansez, lovesc si ratez mingea, o brazda mare de iarba luandu-si zborul. Trec crosa in mana cealalta, lovesc si iar ratez. O alta brazda isi ia zborul. Cand ma pregateam sa lovesc a treia oara, vad cum doua furnici se urca pe mingea mea de golf. Probabil ca dedusesera ca acela era cel mai sigur loc in care sa se adaposteasca!
-
Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
- Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
- Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie..
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi tu DOOOORMI aşa de bine!
-
Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
* * * * *
Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!..
* * * * *
O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul zice:
- Domnisoara, sunteti ceã de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt Insarcinata! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns Inca la Bucuresti! ...
* * * * *
La petrecerea de Revelion am cunoscut si eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai sunt trei tipi înaintea ta...
* * * * *
- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
-
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri...va supunem la un test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!
Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.
Primul spune:
- Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!
Al doilea spune:
- Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!
Al treilea baiat zice:
- Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16: 00 si ajunge acasa la 15: 45!
- Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
- Functionar public.
-
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
-Alo? Cine este?
-Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
-Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
-
Un taran vine la politie:
- Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
- Si ce?
- M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.
-
Uneori ma mir si eu cat de mult pot tine la bautura...
De exemplu, m-am apucat de baut in 2013 si abia in 2014 am reusit sa ma imbat.
Un tip cu o maimuţă intră într-un bar. Se duce omul la bar şi comandă o bere. Maimuţa începe să sară de colo colo şi bagă în gură tot ce găseşte: mănâncă măslinele şi cireşele de pe bar, sare pe masa de biliard şi înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuţa. Acesta îi răspunde:
- Stai liniştit, e maimuţa mea, aşa face. Nu-ţi face griji, pune totul pe notă şi plătesc. Zis şi făcut. După vreo 2 săptămâni, acelaşi tip, aceeaşi maimuţă, acelaşi bar. Începe maimuţa să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină, o bagă în fu.nd, o scoate şi apoi o înghite. La fel şi cu o cireaţă. Barmanul, mirat, se adresează tipului:
- Ce-a păţit maimuţa ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!
- De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!
-
Lecţia de psihologie.
Tema orei - Identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi....
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
-
Un poliţist patrula de zor. Vine un copil şi-i zice:
- Nenea poliţistu'!
- Da.
- Cât e ceasul!
- 2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund ...
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ dă de un ofiţer superior .
- Unde alergi aşa, măi Ioane?
- Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la 3.
- Da' e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare că mai ai timp!!!
-
- Ce film ruleaza in America?
- Om sarac om bogat.
- Ce film ruleaza in Rusia?
- Om sarac, om sarac.
- Ce film ruleaza in Romania?
- ‘Om trai si ‘om vedea.
Trei prietene blonde isi povestec una alteia ce le-a adus Mos Craciun. Prima:
- Eu am primit lenjerie de dantela si o cutie cu bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit parfumul meu preferat! spune a doua.
A treia:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
-
Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului. Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită! Preotul se miră şi îşi continuă drumul. In sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită...
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Paraschiva ?...
-
Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
- Partenerul de viata al femeii...
- Amant?...raspunse ea.
- Nop...Din trei litere.
- B.o.u?
-
Nevasta-mea se foloseste intotdeauna de secs pentru a obtine ce-si doreste.
De exemplu, aseara mi-a zis: "Vreau sa facem secs toata noaptea!"
Asa ca n-am avut incotro si a trebuit sa-i cumpar pana la urma perechea aia de pantofi pe care o ochise la Mall.
O batranica astepta in statia de tramvai . Cand vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea langa ea :
- Maica , ce tramvai e ?
- 13 mamaie !
- Esti sigur ?
- Normal !
De ce ?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "pula" si , cand colo , era depozit de lemne .
-
Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
-Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
-Ba da, dar nu indrazneam...
Nu mi-am gasit bagajele în zona pentru bagaje din aeroport. Așa că am mers la biroul bagaje pierdute și i-am spus femeii de acolo că bagajele mele nu au apărut. Ea a zâmbit calm și mi-a spus să nu îmi fac griji deoarece ea este pregatită si instruită profesional și că sunt in mâini bune.
- Acum, m-a întrebat ea, a ajuns avionul dumneavoastră?
-
8 motive sau ipoteze pentru care Victor Slav va divorta de Bianca Dragusanu:
1.O manevra marsava a lui Traian Basescu pentru a abate atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei.
2.Victor Slav a fost inspirat de urmatorul proverb: " Din cocos nu faci gaina, nici din cu.rva gospodina ".
3.Victor Ponta: "Tizul meu Victor Slav este o nouă victimă a tiraniei lui Traian Băsescu."
4.Legenda spune ca dupa despartirea apelor facuta de Moise, urmatoarea despartire istorica va fi a lui Slav de Bianca Dragusanu.
5.Pentru ca...automobile.
6.Catalin Botezatu ar fi facut presiuni asupra mariajului lor acesta dorind sa se intoarca la cea mai mare iubire a lui, Victor Slav.
7.Pentru ca expira contractul de marketing incheiat intre ei si tabloide.
8.Desi Victor Slav platise excursia la Paris pentru sotia sa, Bianca i-a cerut sa ii plateasca biletul si lui Cristea.
-
Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!
-
Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!
=))) foarte tare
-
- M-am hotărât, divorţez de soţul meu ...
- Cum aşa?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei...
- Păi divorţezi din cauza unor vise?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?
Un bancher evreu își însoară băiatul.
- Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
- Sigur tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc...
- Nu, fiule, stai să-ți explic: există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
- Ah, nu știam asta, tată.
- Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul;
- Degetul direcției – indexul, îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
- Degetul căsătoriei – inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distincției, cel mic, pe care-l ridici când bei cafea.
- Am înțeles tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
- Ah Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit…degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba….... și numeri bancnotele...:)))
Cei care s-au gândit la altceva, în genunchi și să recite de 4 ori Tatăl Nostru!...
-
- Ce faci?
- Ce faci?
- Eu te-am intrebat primul!
- Eu te-am intrebat primul!
- Hai ma, vorbesc serios...
- Hai ma, vorbesc serios...
- Dar de ce naiba ma tot imiti?!
- Sunt chinez.
-
Felipes din Craiova este chemat la incorporare.
Ofiterul: - Ca sa vezi ca sunt baiat bun te las sa-ti alegi unde vrei sa faci armata.
Felipes: - Pai as vrea... la un metru de casa!
Ofiterul ia un liniar, il pune pe harta, apoi spune:
- Ok! Ai ales SATU-MARE!
-
Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin.De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.
-
Ma intalnesc intr-o zi cu un amic, care traieste cu impresia ca e un tip hazliu, si-mi zice el un banc. Prost, ca de obicei. Atat de prost, ca-ti venea a plange, nu alta...
- Hai, ce faci, nu razi, ma intreba el la sfarsit, confuz?
- Nu pot ma, imi pare rau...i-am raspuns. Tin cura de slabire.
- Dar ce treaba are una cu alta?
La care eu, i-am raspuns:
- Pai tu nu stii ca rasul ingrasa?
-
- De ce au oltenii capul mic?
- Gândesc concentrat.
Cand eram copil imi era frica de intuneric...
Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina...
-
Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de zile)
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni.
- Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie…
- Ce număr?
- Eiii, nu mă pricep….
- Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?
- Mai mici…
- Ca două portocale?
- Mai mici…
- Ca două ouă?
- Daaa! Ochiuri
ți dai seama că au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunând bancuri cu Sir Bulă.
-
O zi pe planeta Mercur tine 1408 ore ... La fel ca ziua de Luni pe Pamant...
-
Astăzi, 12:25 #2356
dennis
dennis este conectat acum
senior Avatarul lui dennis
Data înscrierii
14.02.2013
Locație
Bistrita
Vârstă
49
Posturi
182
Mulțumesc / Îmi place post
Timp total online
8 z 13 m
Timp online pe zi
34 m
Reputație
303
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord,
ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
-
Un tip si-o tipa in pat … Actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei! Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate … Tipa ii deschide geamul si sare! Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide. In usa, tipul cu hainele in brate…
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
Care este asemănarea între femei și cafea?
- Una bună te ține treaz toată noaptea!
-
nush cum am dat copy paste de la un prieten de pe un alt forum , ca l-am copiat si pe el
asta e semn bun : trebuie sa il initiez si pe el in DotA !
da mi-e ca il omoara nevasta-sa dupa aia , la propriu , nu la figurat !
-
Bula intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una:
- Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!... Am pe cineva la pat!...
Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei:
- Dati-mi un ... un... un... prezervativ!...
-
stire de ultima ora : Adrian Năstase a declarat că-l doare în fund de colegii de celulă !
-
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
-
Bula vine in vizita la bunica-sa:
- Ce, iar se cearta parintii?
- Da. Mama a adus de la mare nu stiu ce… gonoree. Si a impartit cu tata, cu unchiul Vasile si cu vecinul de vizavi. Acum toti urla si se cearta. Iar eu nu inteleg… sau a adus prea putin sau nu a impartit la toti in mod egal?!
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!…
-
Suna soneria. Sotia
disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
... Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...
-
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pina la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...
-
Iepurasul la se duce la brutarie si intreaba:
- Aveti paini mici, mici, mici de tot?
- Nu avem iepurasule!
A doua zi la fel:
- Aveti paini mici, mici, mici de tot?
- Nu avem iepurasule!
Se gandesc cei de la brutarie sa faca paini mici, mici, mici, de tot pentru iepuras si il asteapta a treia zi sa le cumpere. Acesta vine si intreaba:
- Aveti paini mici, mici, mici de tot?
- Da avem iepurasule!
- Ha, ha , ha! Sa vedem cine vi le cumpara!
-
Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
- Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
- Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
- De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
- Nu frate, dar ai puţine gloanţe ....
-
Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!
El si ea la prima intalnire:
- De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare.
- Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte...
- Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!
- Pai... pentru asta mi-am pus ochelari!
-
Soția, foarte, foarte supărată, își ceartă soțul:
- Ești idiot, idiot și iarăși idiot.! Totul faci ca un idiot, și ai un comportament de idiot!
Și la concursul de idioți ai ocupa locul al doilea între idioți!
- De ce al doilea ?
- De idiot ce ești! :|
-
Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic. Iși trage niște mănuși și începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înăuntru.
Doctorul își bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu. Cred că mai înăuntru.
Doctorul își bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir.
- Asta era problema! Aveați un trandafir în fund!
Homosexualul, cu o față satisfăcută:
- E pentru tine, frumosule! :|
-
Sotia isi intreaba barbatul:
- Iubitule, ce preferi si apreciezi tu la mine, silueta mea impecabila, sau faptul ca sunt asa amabila cu tine?
- Cred ca apreciez mai mult simtul umorului…
-
Maria se duce in padure sa-i duca la Gheorghe de mancare. Pe drum Ion o prinde pe Maria si o violeaza. Se intoarce Maria cu politia sa faca reconstituirea. La inceputul padurii politia gaseste hainele rupte a Mariei si o intreaba:
-Aici ce s-a intamplat?
-Aici m-a dezbracat Ion.
Mai incolo gasesc bikini rupti ai Mariei. Maria spune politistului ca aici Ion a violat-o.
Dupa inca o suta de metri il gasesc pe Ion spanzurat cu cureaua de un copac. Politistul intreaba:
-Aici ce s-a intamplat?
-Aici i-am spus la Ion ca am SIDA!!!
* * * * *
O femeie intrã într-o agentie matrimonialã:
- As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si sã spunã povestiri
si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.
- Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreaptã.
* * * * *
O fetita ii spune tatalui ei:-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?
* * * * *
La o conferinta a medicilor, un roman si un american se lauda cu performantele lor, disputandu-si premiul de cel mai bun chirurg. Americanul zice:
- Mama mea lucra odata la strung... si i-a sarit ceva in ochi. A venit la mine... Printr-o operatie de 12 ore i-am implantat un ochi de sticla si am reusit sa refac legatura dintre nervul optic si creier... In prima luna a reusit sa il deschida; in a doua luna a inceput sa ii lacrimeze si din luna a treia vede perfect!
Aplauze peste aplauze...
Atunci, romanul zice:
- Asta nu-i nimic!... Un tip lucra odata la o macara... Din greseala si neatentie, ca urmare a unei manevre gresite, macaraua a cazut si i-a strivit penisul... Omul a fost adus la mine... A trebuit sa ii sacrific un deget, caruia i-am dat o gaura in mijloc si -printr-o operatie ce a durat peste 20 de ore- l-am implantat in locul penisului distrus... In prima luna a reusit sa urineze; in a doua luna a avut prima erectie, iar din a treia luna si-a reluat viata sexuala!
Aplauze si urale in delir...
Americanul sare revoltat:
- Dar asta e imposibil!... Cine a mai vazut asa ceva?
La care, romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!...
-
Directorul cu secretara in pat:
Ea intreaba:
- Sefu', ai bagat-o deja?
- Da, demult...
- Oh, ce mare e !
-
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba:
-Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie
-
- Doctore, imi este greu sa recunosc...
- Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
- Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
- Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
- Sunt ghid intr-un muzeu.
La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!
-
Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton: VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse.
- Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton: SAT. Si se trezeste la spital.
- Sora, ce s-antamplat?
- Ati apasat butonul SAT.
- Si ce-nseamna?
- Schimbator Automat de Tampoane. Apropo, penisul il aveti sub perna.
-
Un motociclist din Brăila , în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Rutiera.
Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
- Unde mergeţi?
- Cu prietena mea, la Braşov ....
- Păi sunteţi singur ....
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
- De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil ...
-
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!
Intrebare:- Cum numara copiii de la Cernobil pana la 100 ?
Raspuns:- Pe degete
-
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-”Nemernicul a folosit monede…”. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f—t
-
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copiii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca...
Olteanca intra prima...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste...
Intra apoi ardeleanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste...
La sfarsit intra si moldoveanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
- Auzi, parinte... N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta?!?...
-
Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
“Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?”
Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil ,o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca ,urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» ,te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap,apoi a spus:“Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”
-
- Doctore, sunt disperat...
- De ce, ce s-a intamplat...?!
- Pun degetul la cap, apas si ma doare rauuuu...
- Asaaa... si...?!
- Pun degetul la gat, apas, si ma doare si mai rau...
- Buuun... Si...?!
- Pun degetul la piept, apas si iar ma doare rau de tot...
- Zau... Ia zi dom'ne mai departe...
- Pun degetul la coapsa, apas si ma doare de-mi sar ochii... Doctore, puteti sa-mi spuneti ce boala am...???
-Domnule, nu stiu exact, dar ce pot sa spun sigur e ca aveti degetul rupt...
-
Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici? La care unul: -
Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Păi noi ne-am lipit de oală.
-
Sotia unui contabil primeste o scrisoare de la sotul ei.Citeste:
"Draga mea,mi s-a cam luat de casnicie si de viata noastra amoroasa anosta,am 54 de ani si am hotarat sa mai incerc si altceva.Asadar,in timp ce tu citesti scrisoarea asta,eu sunt la hotelul"Grand Canyon"cu secretara mea de 18 ani.Am vrut sa o afli de la mine,nu de la altii."
Cand tipul intra cu secretara in hotel,receptionerul ii inmaneaza un plic.De la sotia lui,care scria:
"Dragul meu,in timp ce tu citesti aceasta scrisorica,eu sunt in Las Vegas cu proaspatul meu toy-boy de 18 ani,tot la un hotel.Si eu am tot 54 de ani,iar tu,ca un contabil ce esti,trebuie sa stii ca 18 intra de mai multe ori in 54,decat 54 in 18.Have fun!"
-
In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand . - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
-
Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.
Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.
Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!
Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.
Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
-
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?
-
Un om de afaceri voia sa mituiasca un parlamentar ca sa sprijine un proiect de lege care-i era favorabil in afacerile sale, oferindu-i un Ford.
-Nu pot sa accept! e un caz tipic de coruptiesi constiinta ma impiedica sa-l primesc.
-Dar m-ati inteles gresit. Eu nu v-il fac cadou, eu vi-l vand cu 100 de euro...
-Aaaaa..., in cazul acesta am sa cumpar doua!
-
Un grup de barbati, vechi prieteni din copilarie discutau la o nunta:
- Va amintiti ma cand jucam de-a "V-ati ascunselea"?
- Daaa, ce vremuri erau...si acum uite-ne! Unul se insoara, altii se marita, asa e viata, n-ai ce sa-i faci!
- Daa, trebuia sa ramanem ascunsi.
-
Moş Crăciun vine la psihiatru şi spune:
- Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!
-
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
-
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie!
Ce-ai păţit, Bulă, de mergi așa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să stau departe de ouă…
-
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 de lei?
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, înaintee marş!
-
Ce faci atunci când ninge? Depinde de natie. Pentru ca daca esti....
-american, stai la televizor, belesti ochii la reality show-uri si razi câteva galetuse de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetica, sa nu te îngrasi.
-scandinav, scoti schiurile si te antrenezi pentru Cupa Mondiala.
-austriac, te bucuri ca le iei banii fraierilor care vin sa se dea uta prin zapada.
-eschimos, profiti ca ai material de constructie proaspat si repari tencuiala de la iglu.
-rus, faci o plaja, razi o vodca si bagi o baita la copca.
-sudanez, îi chemi pe aia de la National Geographic sa vada minunea.
-englez, bei un ceai si dai vina pe emigrantii din est.
-japonez, te înghesui cu ceilalti conationali sa faci poze la greu.
- chinez, aduni zapada, o topesti si exporti apa rezultata drept medicament traditional chinezesc.
-turc, ridici pretul la kebab si îi multumesti lui Allah ca ti-ai adus nevasta si familia la Berlin .
-canadian, râzi de americani.
-italian, suni neamurile ramase la Napoli sa le povestesti ce porcarii fac astia din Nord.
-român.... stai ca prostul, îngheti în zapada si îi înjuri pe nesimtitii din guvern, ca iar au uitat ca "iarna nu-i ca vara".
-
Sa faci o femeie fericita este usor...
Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Ginecolog
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Maseur
De asemenea, trebuie sa fii doar...
19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional
si mai ales...
41. potent din punct de vedere financiar...
In acelasi timp, barbatul ar trebui...
a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta
familiei decat femeii;
c) sa-i lase libertate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea;
Foarte important:
Să nu-i uite data nașterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, datele "zilelor" ei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati...
Din pacate, până și respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garantează o rata a succesului de 100%, căci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul boem pe care-l întâlnește...
-
incredibil dar adevarat :)))))
-
Io cred ca scorpi s-a gandit mult la mine cand a citat treaba asta :))
-
sincer , da Xeqtr ! pe bune , fix la tine m-am gandit !
ma gandeam k iti fac o " surpriza " :))
-
O femeie care nu putea sa aiba copii,se adreseza preotului.El ii asigura ca Domnu nu-i v-a uita si cum tocmai mergea la pelerinaj la Mormantul Sf. va aprinde o lumanare pentru ei.
Dupa mai multi ani,protul revine in localitate si gaseste cara plina sde copii.In mijlocul vacarmului apare si femeia,epuizata dupa pre multe sarcini.
-Ai vazut ca am avut dreptate?Domnul nu v-a uitat, dar unde e sotul tau?
-A plecat la Mormantul Sf. sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
-
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
-
on statea tolanit pe prispa casei, in timp ce Marie nu-si mai vedea capul de treburi. Plina de nervi, Marie ii spune lui Ion:
- Da mai pune si tu mana si fa ceva in gospodaria asta! Du-te si mulge vaca!
Se duce Ion plictisit spre grajd, intra inauntru, ia o galeata, se aseaza pe un scaunel si se-apuca de muls. Dupa cateva secunde, vaca da cu piciorul si rastoarna galeata.
- Fire-ai sa fii de vaca, de-astea-mi faci?! Cauta Ion o funie si leaga piciorul vacii de un par. Se-apuca din nou de muls. Nu trec cateva secunde si vaca da cu piciorul celalalt si rastoarna din nou galeata.
- Nu creeed!Vaca proasta ce esti!...ma da’ nu poti sta doua minute? Las’ ca te invat eu minte! Mai cauta Ion o funie si-i leaga si celalalt picior, avand grija sa o cracaneze ca lumea. Dupa ce se asigura ca totu-i fixat, se apuca din nou de muls…Ca un facut, vaca da cu coada si rastoarna galeata cu doua degete de lapte in ea. Ion sa turbeze…disperat cauta dupa vreo funie si nu gaseste nimic. Singura solutie ramase cureaua de la pantaloni. Isi scoate cureaua, se duce in spatele vacii, leaga cureaua de coada vacii, se urca pe scaunel si se ridica sa lege coada de grinda…In timp ce se chinuia, ii aluneca pantalonii in vine si apare si Marie in usa grajdului…
Ingrozita de ceea ce vede, Marie incepe sa zbiere:
- Ce faci mai nemernicule!!!? Ai innebunit??.... La care Ion:
- Ce sa fac?....F*t vaca…ca daca-ti zic c-o mulg, n-o sa ma crezi….
-
Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, dati-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.
Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei-se-trezeste-un-tip-intr-o-dimineata-cu-dureri-ingrozitoare_1374266.html#ixzz2scJES2oN
Follow us: @realitatea on Twitter
-
La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.
-
Un avocat se grabea la un proces.
Ajunge intr-o intersectie unde era indicatorul "Stop" unde normal trebuie sa opresti, sa te asiguri, dupa care sa iti continui drumul.
Avocatul, grabindu-se, reduce viteza, se asigura si continua.
Politistul, stand la panda, il vede, si il trage pe dreapta.
Avocatul, arogant:
- Buna ziua, de ce m-ati oprit?
- Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
- Stop.
- Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, si abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
Avocatul, cu un zambet malefic, zice:
- Uite care e treaba domnule, daca dumneata imi arati diferenta legala intre a opri si a reduce viteza, eu te las sa ma amendezi.
- Da? Ia coboara dumneata din masina atunci...
Coboara avocatul, dupa care politistul scoate bastonul si il altoieste pe avocat. Dupa 5 minute de omor, il intreaba:
- Doriti sa ma opresc, sau sa reduc viteza?
-
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
-
Un om ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull. Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune :
- Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A doua zi in ziare scria: “Un extremist islamist a ucis un caine american.”
-
Bula si cu Strula erau prieteni de o viata; astfel, este lesne de inteles faptul ca, atunci cand Strula a revenit din Germania cu un aparat de masturbat, Bula a mers si el dupa unul...
Ajuns acasa, Bula si-l monteaza si-apoi il porneste... Are rapid un orgasm, doua, ... In fine, cum aparatul nu se mai oprea, il suna disperat pe Strula:
- Ba, Strula... Ia zi-mi rapid cum se opreste aparatul de masturbat, ca mor aici!
- Pai, are un buton galben?
- Da, are!
- Are un buton verde?
- Da, are!
- Are si un buton rosu?
- Pai, nu are!...
- Pai, ai sfeclit-o! Acela e un aparat de muls vaci!... Pana nu mulge 10 litri, ala nu se mai opreste!...
-
- Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie…
- Ce număr?
- Eiii, nu mă pricep….
- Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?
- Mai mici… - Ca două portocale?
- Mai mici…
- Ca două ouă?
- Daaa! Ochiuri …
-
Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura si astfel putea sa-i calce pe urme.Trece ceva timp si avocatul cel tinar preia cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.Intr-o zi vine bucuros acasa si ii zice tatalui.
- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu lam rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si de-o vacanta...
-
Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
-
Un ofiter de armata, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. Se aude o voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles !
- Atunci va fac legătura cu comandantul unităţii.
-
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!
* * * * *
Unu' la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos...
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...
* * * * *
Asculta, esti baiat mare deja, ai imediat 30 de ani. E timpul ca toate deciziile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
-
HG 9/2014 inca nu a fost publicata in Monitorul Oficial. Este la "cules".
Articol unicat
Începând cu data de 01.01.2014 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul preşedinte al României.
Măsuri anticriză:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre - Marea Neagră , Dunăre-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în functie de straturi, deoarece în asa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu mănânca nimic si, în consecinta, nu "produc", vor plăti un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului împreuna cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pâna la 100% în cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un "gras nesimţit ''.
5. Taxa pe "vânturi trase", că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbită. Dacă au bani şi timp să învete o altă limbă în afara de romană, să le fie ruşine şi să plătească pentru asta, pentru că sigur o fac intentionat ca să poata pleca din tară.
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş, deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte, deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel, pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pana la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate pe care il prezinta fiecare dintre reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior, fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. ŞI, NU ÎN ULTIMUL RÂND, TAXA PE PROSTIE , CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI SĂ RĂBDĂM TOTI POLITICIENII CE ÎŞI BAT JOC DE NOI !!!
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...
-
Doi insi vorbeau. Primul spune:
- Eu sunt sofer de tir si, cu toate astea, am incredere in nevasta-mea ca nu ma inseala.
Al doilea spune:
- Eu sunt marinar si stiu tot cand ajung acasa.
- Ai pus firma de detectivi particulari sa o urmareasca pe sotia ta?
- Nu, dar cand urc scarile, bat la prima usa si cand iese femeia din apartament ii spun: "curva dracu'", la care ea imi raspunde: "eu curva? sa vezi la nevasta-ta cat ai fost plecat ca a fost si primarul si ala de la apa si ala si alalaltul...." si astfel aflu tot
-
Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
- Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
Managerul:
- Imi pare rau, domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrina.
- Credeti-ma pe cuvant… acum aveti!
-
Un tip la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari langa el, sa lase putin geamul jos…
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea…
-
una recenta ...
Un cetatean rus suna la Radio Erevan :
" Presedintele Putin i-a decorat pe sportivii care au castigat medalii la Jocurile Olimpice de la Soci . Ce s-a intamplat cu ceilalti sportivi ? " intreaba rusul .
Radio Erevan raspunde foarte serios : Presedintele Federatiei Ruse , Vladimir Putin , i-a decorat personal pe cei mai buni sportivi rusi de la Soci . Cat despre cei care au avut nesansa sa nu castige nici-o medalie , Presedintele Putin i-a consolat oferindu-le excursii in Siberia . “Familiile voastre sunt deja acolo”, a adaugat, jovial, presedintele rus in discursul sustinut in fata sportivilor rusi cu doar cateva minute inainte de misterioasa lor disparitie .
si una mai veche ...
Intrebare la Radio Erevan:
-Ce ne puteti spune despre viata intima a Presedintelui Vladimir Putin ?
-Nimic. Nu ne amestecam in viata particulara a Alinei Kabayeva !
-
Trimite prostul dupa Scotch si el iti va aduce banda adeziva!
Un sunet in usa la 2.00 noaptea. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropaie aici.
- Cum te numesti?
- Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
- De ce zambesti? intreaba profesorul.
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.
-
Un arheolog este sotul ideal pe care o femeie il poate avea, cu cat ea imbatraneste, cu atat acesta devine mai interesat de persoana ei.
-
Doi bancheri discuta:
- Tie pot sa-ti spun, ca-mi esti prieten. Vreau sa ma combin cu una de 20 de ani. Crezi ca o sa am sanse mai mari daca ii spun ca am 55 de ani in loc de 65?
- O sa ai sanse mult mai mari daca ii spui ca ai 85!
-
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
-
Povesteam ieri cu un amic
- Şi Paul, cum stai cu pregătirile pentru nuntă?
- Nu prea bine, sunt înapoi la pasul 1.
- Cauţi sală?
- Caut soţie...
-
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- Eh, 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
-
Un tanar parlamentar catre o distinsa colega:
- Servus tu, ce mai faci?
- Asculta tinere! Cum iti permiti sa vorbesti astfel cu mine?
- Asa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine.
- Dar nu ti-e rusine? Cand am dormit eu cu dv.?
- In fiecare zi in sedintele Parlamentului!
-
In lumea fotbalului se zvoneste ca , 4 din celebrii condamnati , sufera de niste boli incurabile , ceea ce inseamna ca Penitenciarele vor fi nevoite sa-i elibereze !
Mihai Stoica - Parkinson
Managerul Stelei a mai acuzat tremurat necontrolat încă din mai 2005, când a lovit, fără să vrea, fălcile unui suporter al Stelei. Aceleaşi simptome le-a acuzat şi anul trecut, când era la volan. În timp ce poliţia rutieră îi făcea semne să oprească, picioarele lui MM au încurcat frîna cu acceleraţia, iar mâinile s-au învârtit necontrolat pe volan, până când acesta a intrat în curte. Din ultimele informaţii, după aflarea verdictului, Mihai Stoica a început iar să tremure. Ar putea cere suspendarea pedepsei şi pe motiv că unii colegi de celulă se poartă frumos cu el.
Cristi Borcea - Intoxicaţie cu mercur
În 2011, lumea fotbalului intra în fibrilaţie aflând că onoratul Cristi Borcea este otrăvit cu mercur. După ce cazul a făcut vâlvă, în acest moment nu sunt informaţii că "boala" ar fi recidivat. Există surse care spun că la aflarea veştii Cristi Borcea s-ar fi schimbat la faţă, ceea ce medicii români consideră un simptom clar. Ar putea cere suspendarea pedepsei şi pe motiv că nu i se permite ca în orele de recreere să se pregătească pentru Liga Campionilor.
Ioan Becali - Mafiotită cronică
Primele simptome s-au manifestat încă din comunism, acesta simţind un pic de şmecherie pulsatilă în faţa cinematografelor unde vindea bilete şi schimba valută. După Revoluţie, simptomele au continuat, puseurile nervoase ale acestuia faţă de conducători de cluburi sau ziarişti (Vă fac de la brâu în jos) fiind, se pare, efecte ale aceleiaşi afecţiuni. Nu demult, chiar acesta recunoştea că este mafiot, iar informaţiile recente arată că nu s-a schimbat nimic. Ar putea cere suspendarea pedepsei şi pe motiv că nu e nimeni la fel de bun la table ca şi el.
Gică Popescu - Calviţie
Recunoscut în tinereţe pentru pletele neglijente, fostul căpitan al Barcelonei a trecut prin momente deosebite în momentul în care a realizat că îşi pierde podoaba capilară. Gura târgului susţine că acesta a avut parte de ceva implanturi de păr, însă "boala" s-a reactivat după verdict, acesta smulgându-şi efectiv părul din cap. Ar putea cere suspendarea pedepsei şi pe motiv că el ar fi Naşu' doi.
-
Cred ca de data asta chiar am ramas fara omul cu bancuri. O sa postez si eu din cand in cand.
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei, dragii lu bunicu, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu , unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt… am apucat-o de mijloc si i-am dat la buci pana dimineata.
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
-
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: a
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce...ce s-a-ntamplat!!??
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
-
Va postez va postez, doar cand sunt la munca :) nu e panica pe forum, doar daca ma banati si aici =)))))
Un politist gaseste la colt de strada un pusti care vindea ceva, in gramajoare mici. Acesta il intreaba pe baiat, cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar, domnule.
- Si la ce sunt buni astia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, da-mi si mie de doi lei…
Politistul ia samburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se intoarce la baiat, luandu-l la rost:
- Ma smechere, cu doi lei cumparam un kilogram de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap!
-
cucu tau p-q-le , ce te-o mancat in cur sa folosesti programe ? LOL !
ia zi-ne si noua ce s-a intamplat , sa nu murim prosti !
-
Nu stiu in ce masura conteaza raspunsul. Omul cred ca s-a saturat sa tot fie batut la cap cu de astea. Nu am vazut dezmintiri deci in mod tacit s-a recunoscut mh. Restul sunt amanunte. Omul a incercat ceva, nu i-a mers, a luat ban. End of story. Nu are rost sa se insiste pe un subiect probabil neplacut. De asemenea am vazut multi oameni care sustin sus si tare cat de rau e sa foloseşti programul ala si tot felul de consideratii asupra omului. Uitati ca asta e un joc. Asta inseamna ca nu moare nimeni indiferent ce se intampla. Părerea mea personala - daca il prind pe un om ca a incalcat regula, il taxez dar nu inseamna ca il bat la cap sau cine stie ce DOAR pt o eroare de calcul/judecata sau ca il fac cu ou si cu otet. Poate ca unele subiecte mai delicate ar trebui discutate prin pm. A fost un raspuns cam lung pt o simpla intrebare adresata unui om, dar fara suparare, vad ca lumea insista pe chestia neplacuta chiar si dupa atata timp iar asta imi pare cam nepotrivit.
-
@ t-001
nu am intentia sa-l rastignesc , sau sa-l pun in fata plutonului de executie .
ce a facut ... a facut . e gata .
sunt doar curios de intentie , ce a vrut sa faca ... plm
poate a uitat de mh si cand a inceput jocu l-a inceput cu mh
sau poate si-a zis ca mai face niste killuri
atata tot ma intereseaza .
in rest ... orice s-ar zice e de prisos , doar are ban , nu ?
-
Baieti, va rog povestiti la sectia corespunzatoare, aici sunt doar bancuri :).
-
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Tahiti pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija….Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Las Vegas impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Si pffff, a disparut si el.
- Si dumneavoastra? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Vin examenele.Sfantul Petru si Dumnezeu se uita sa vada ce se intampla prin facultati:
-Aia de la ASE invata,aia de la Medicina la fel,numai aia de la Politehnica petrec.
Peste cateva zile:
-Aia de la ASE invata de zor,aia de la Medicina si mai mult,aia de la Politehnica petrec din nou.
In seara dinaintea examenului:
-Aia de la ASE stau toata noaptea si invata,aia de la Medicina la fel,aia de la Politehnica se roaga de zor.
-Bun!Pe astia ii trecem!
-
Două blonde stau de vorbă.
- Ai auzit că arabii o au cea mai lungă?
- Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia.
Una din blonde îl observă şi îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Mohamed Gonzales!
:))))))))))))))))))))))))))
-
Invatatoarea la scoala :
- Copii , care este capitala Ucrainei ?
- Moscova ! striga elevul Putin !
- Nu ! zise invatatoarea !
- Nu inca ! o intrerup-se elevul Putin !
;D
-
- Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
- Au iesit din moda, Ioane si toti prietenii tai rad de mine!
Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
-
Mama, incercand dimineata sa-si trezeasca fiul:
- Trezește-te, e târziu! Trebuie să te duci la școală!
- Dar, mamă, nu vreau să mă duc! Mă urăsc toți acolo...
- E datoria ta!
- Dă-mi un motiv...
- Ești profesor!
-
Bula face rost de un joint. Iese pe balcon, il aprinde, trage doua – trei fumuri .. asteapta .. nu se intampla nimic ..
“Sa mor daca mai iau de la asta vreodata, n’am absolut nimic”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. “Ce dracu’?”
Enervat st...inge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mai mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?!?!?
-
me know
sugi pula
-
@ mrNiceguy
it means : suck a dick/suck my dick .
now , depending on the size of the dick , it can be a joke (if it's small enough) or a horror story (if it's bigger than the rest of us that average of 22 cm + ~10 cm when we have a hard on), like the sections you've posted this post (called Jokes) .
so , what's with the swearing ?
:D
-
Cum il saluta Stoican pe Reghe?
Give me five! =))
-
me know
sugi pula
Lol dude :)). Best thing to know in Romania as a foreigner is to tell some stranger "Sugi pula" :)). (don't do it)
-
Invatatoarea la scoala:
- Balgradean, ridica-te si numara pana la cinci.
Balgradean:
- Latovlevici, Varela, Chipciu, Tanase, Keseru!!!
-
Invatatoarea la scoala:
- Balgradean, ridica-te si numara pana la cinci.
Balgradean:
- Latovlevici, Varela, Chipciu, Tanase, Keseru!!!
FORTZA STEAUA !!!
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
- Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă, pe o blonda. Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei !
-
O tipă îi scrie iubitului său aflat in armată : “Dragă John, nu mai pot continua această relaţie, distanţa dintre noi este prea mare , trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de 2 ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi . Îmi pare rău , te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky. ”
Soldatul cu sentimente rănite şi ochii înlăcrimaţi le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Becky , John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femeile frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui.
La primire Becky a primit teancul plus o foaie pe care scria :
“Dragă Becky, îmi pare rău dar nu-mi pot aminti cine dracu eşti , te rog să-ţi iei poza din teanc.”
-
Un barbat are voie sa planga in urmatoarele situatii:
1. atunci cand un caine moare eroic pentru a-si salva stapanul
2. atunci cand Angelina Jolie incepe sa-si descheie bluza
3. dupa ce a busit masina sefului sau
4. atunci cand ea o apuca cu dintii.
- Ce diferenţă este între un soldat şi o fată mare ?
- Se zice că soldatul luptă până la ultima picătură de sânge iar fata mare până la prima.
-
2. atunci cand Angelina Jolie incepe sa-si descheie bluza
toata lumea stie ca Angelina Jolie a avut o dubla masectomie .
intrebare : se plange cand ea isi deschide bluza pentru ca :
1. nu are tzatze ?
2. are silicoane beton ?
nu de alta , dar trebuie lamurita treaba asta ! ;D
-
Mai nou 1.
La o gradina zoologica niste vizitatori se scalambaiau in fata custii cu maimute spre a le scoate pe acestea din apatie.
- Ce bine ca astia-s dupa gratii! spuse usurata o maimuta..
-
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langă patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, îşi cheamă sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost
langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai
fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să stiu, dragul meu? intreabă ea zambitoare.
- Cred că imi porti ghinion!
-
Ba deci la ultima am ras ca prostul :)))
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1609940_650627951659312_429975355_n.png)
*Hint* Gingers have no souls. :))
-
yup, a fost buna gluma :)
-
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
-
Barbatul are dimineata 500kg, la pranz 100kg si seara 10g.
Dimineata: - du-te la munca boule!
La pranz: - iar te-ai imbatat porcule!
Seara: - fluturas hai in pat!
-
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
Culmea geloziei:
O prostituata citind mesajele din telefoanele clientilor!
Un barbat in autobuz.Vine un tip, arata cu degetul spre el, si zice :
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei :
- Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent.
A doua zi in autobuz:
- Paraciosule!
-
Nu mai stiu daca a fost spusa asta: in mai multe tari, nevasta fost prinsa de sot cu amantul. Diferenta: englezoaica - John, fii un gentleman si incuie usa pe dinafara; frantuzoaica- Pierre vino si tu ca poate mai inveti ceva..., unguroaica - Janos, ai venit la timp ca pe asta l-am terminat, romanca- Ioane, vrei sa zici ca tu crezi ce vezi si nu ce zic eu?
-
Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia, i-am da la invatamant.
- Ba, tu crezi ca dupa ce-mi termin mandatul, eu ma duc la scoala..?!
-
;D
-
Un tanar arab il intreaba pe tatal sau:
- Tata…
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta ciudata ?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha… dar tata…
- Da, fiule!
- Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata…
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun… O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce purtam toate astea si acum cand locuim in New York ?
-
Xeqtr
vezi ca cineva a dat lock la postul cu PALAVRAGEALA si nu se poate posta nimica acolo
te rog unlock-it !
-
Draga Ionut,
Nu am putut sa mai închid un ochi de când ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a întâmplat? Absenta ta îmi frânge inima. Am gresit, nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc!
Cu toata dragostea,
Maria-Ioana
PS: Felicitari pentru premiul câstigat la loto!
* * * * *
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si întreaba:
- Ce ?i se face aici ?
- Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru înca o ora, si restul zilei te biciuie?te dracul german.
Omului nu-i place ce aude ?i încearca iadul rusesc:
- Ce ?i se face aici ?
- Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te a?eaza pe un pat de cuie pentru înca o ora, ?i restul zilei te biciuie?te dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. ?i prime?te raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ?i se face aici ?
- Pai … te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te a?eaza pe un pat de cuie pentru înca o ora, ?i restul zilei te biciuie?te dracul roman.
- Pai este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge ?i nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezen?a ?i se duce la bar!
* * * * *
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa,o tipa foarte hot.
Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes,iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor,tipul se duce in baie sa se aranjeze,dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muscaturilor senzuale…ale secretarei !!
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa,imediat ce deschide usa,cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite,draga,ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie?Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la san!!!
-
Doi nuntasi la o nunta. Unul catre celalalt: – E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec: – E fiica mea!
– A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa!
-
O blondă se duce la spovedanie:
- Ai păcătuit, fiica mea?
- Da părinte.
- Te căiești?
- Da părinte , mă căiesc.
- Bine, sărută crucea... Nu cu limba, proasto!
-
La o statie de benzinarie cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… Trece o ora, trec doua… In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta nene! Macar opreste motorul, cand bagi benzina!!!
-
Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Pe dracu ! Mergem la bijutier !
Sotul:
- Te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
Sotia:
- Nu , vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa!
-
p-q mai traiesti ma :) ?
-
poate ne-a vizitat stafia. ::)
-
=)))))
am zis sa vad ce mai faceti :D boooooooooo
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
-
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- c...e hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
-
M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara:
- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie
vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon...
* * * * *
http://postimg.org/image/l6z453qnn/ (http://postimg.org/image/l6z453qnn/)
* * * * *
Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, pentru a-l alunga degraba cat mai departe. Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod absolut întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri. Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.
* * * * *
- Ce bine mirosi! Cu ce te-ai dat?
- Cu bicicleta...
* * * * *
Intr-un spital de nebuni , un pacient ceva mai normal se plange doctorului:
- Doctore, va rog sa-l mutati pe colegul meu de camera in alta parte, ca se crede motocicleta!
- Si va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu..doar gazele scoase pe teava de esapament!
-
La un cinematograf un tip si o tipa se giugiuleau,filmul prost,intuneric...
La un moment dat tipul incepe sa o intrebe pe gagica:ai cui sunt ochii astia atat de frumosi?
Ai tai ,draga...
Da gura asta rosie si senzuala a cui e?
A ta draga,sti foarte bine,termina ca ne aude lumea...
Tipul nu se lasa,ii baga mana sub tricou...da' sanii astia rotunzi si tari ai cui sunt?
Ai tai,da' taci dracu'din gura ca ne aude lumea...
Tipul tot mai excitat,ii baga mana sub fusta...da pizda asta a cui e?
Tipa atinsa la punctul sensibil.ce putea sa mai zica...
A cui e pizda asta?spune?
Tipa nimic..
Pizda asta a cui ee?vreau sa stiu...
La care o voce din sala:
Aprinde domnule lumina,ca a gasit unu o pizda si nu stie a cui e
-
Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în UE.
- Ei, cum e în Babel-ul capitalist UE?
- E o porcărie globala. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală podele în
Italia, fiul-meu s-a căsătorit cu un olandez, fiică-mea e curvă în
Franța, parintii i-am ars la crematoriu si i-am pus intr-o clepsidra,
sa munceasca si dupa...
- Și, cine e de vină?
- RUȘII binenteles. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE. Știau
nenorociții, că o să le facem în ciudă ..
-
Un copil intreaba un profesor care este diferenta dintre un baiat si o fata. Proful se gandeste si zice: mai copile, cat poarta mama ta la pantof? 36. Si tatal tau? 44. No vezi? Diferenta e intre picioare!
-
Gluma asta am citit-o cu mult timp in urma. Doi amici discutau despre sotiile lor care nu erau de mult in localitate. La un moment dat au observat un caine care se curata si care a inceput sa isi linga si partea inferioara a abdomenului...la care unul zice "pacat ca nu pot face si eu la fel, nu as mai avea nevoie de nevasta-mea". Celalalt s-a uitat lung la el si l-a intrebat "nici macar nu vrei sa il mangai pe spate inainte?"
-
:))) good one.
Intr-o celula stau 3 detinuti. Se anunta venirea unui nou detinut.
Cel mai solid spune:
– Va fi sotia mea !
– Atunci va fi amanta mea !
– Deci, va fi prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt si foarte musculos:
– Copii, eu sunt mama voastra, sugeti pe rand !
-
:)))
-
Un lord englez era intr-un club si a dat un telefon acasa. A raspuns majordomul. Lordul a intrebat ce ii face nevasta. "Sta in pat cu dvs" a fost raspunsul. Lordul: "John, nu fii tampit, eu sunt in club. Mai verifica odata". Majordomul: "Sir, sotia dvs sta in pat cu un individ". Lordul :"John, ia pusca si omoara-i pe amandoi". Dupa un timp, John a revenit zicand ca a rezolvat problema. Lordul: "John, de ce am auzit 3 impuscaturi?" John:"Regret Sir, nu am reusit sa o nimeresc pe doamna din prima, dar am impuscat-o langa piscina". Lordul :"John, dar noi nu avem piscina!". John: "Ma scuzati Sir, dar ce numar ati format?" :)
-
se pare că tot eu sparg ghiaţa. Într-o zi a venit un oştean la Ştefan cel Mare şi i-a zis că vin turcii. Câti? A întrebat Ştefan. 1000. A...zise domnitorul, hatmane Arbore, adu haina cea albă, să mă vadă soldaţii să pe îmbărbăteze! Ziua a doua au venit 10.000 turci. No problem, zise Ştefan, Arbore, adu haina cea roşie, dacă cumva sunt rănit, să nu se vadă...pt moralul soldaţilor... În a treia zi au venit 100.000 turci. Aoleo a zis Ştefan...hatmane Arbore....adu-mi pantalonii cei maronii....
-
gheaţa *. prea m-am grabit :)
-
sa va zic eu un banc bun :
VICTOR PONTA !
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
apropo : azi e ziua mea ... si nu e banc ;D
multumesc pentru urari ... 'tu-va-n aripi pe toti ! :P
-
La multi ani scorpi. Ba, saptamana trecuta a fost a mea, tu nu mi-ai zis :)).
-
La multi ani scorpi. Ba, saptamana trecuta a fost a mea, tu nu mi-ai zis :)).
bah , o fost un thread cu happy birthday pentru tine , si sa mor eu dak stiu unde o disparut
-
La multi ani scorpi. Ba, saptamana trecuta a fost a mea, tu nu mi-ai zis :)).
bah , o fost un thread cu happy birthday pentru tine , si sa mor eu dak stiu unde o disparut
Pai i-a dat cineva lock, e prin spate pe la ultimele pagini :)
-
La Multi Ani! Si tot ce iti doresti tie pe mai departe + bonus ce ne doresti si tu noua :P
-
Adversarii celor de la Forza Rossa tremură deja legat de intrarea unei echipe de Formula 1 din Romania in competitie: „Dacă piloții echipei lui Ponta sunt de la PSD și le scrie cineva în retrovizoare DNA, nu știu cine ar fi în stare să-i depășească " .
-
(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10993464_769715263099037_1106808722141780965_n.jpg?oh=492ecbd78dc47b79ec79a24bdc5d7101&oe=558EFCD4)
xDDDD
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10996151_769394716464425_4538352781300188163_n.jpg?oh=28c68b1866d62af2217eb8ab49692738&oe=558003FB&__gda__=1435603345_97e3fdb071304c906711f809d669414f)
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11002606_768750076528889_7835704378082463496_n.jpg?oh=fe5cdf376e2f20d18900598512941a03&oe=5596412F&__gda__=1435569830_0998a65155d2c1fd42d4c310e7ac8994)
(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10991237_767364580000772_3708126727257584733_n.jpg?oh=dccf4fca13961d7a55def197873e72b0&oe=557E70E6)
hahaha xD
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11001845_766748180062412_5197178475836880745_n.jpg?oh=c18e33a04e0b2a9429a35438c794cb0e&oe=55935C61&__gda__=1434384907_941c8306594423c2ab4eac36c702ef34)
-
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
-
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
-
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!
-
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
-
Why is this in public?(sry for bade nglish)
-
It's actually in the Romanian subforum. But you knew that already. (sory for bed engrihs)
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/11141214_955956531134408_828271713859125279_n.jpg?oh=0df05cbbf83817144bab0f76d963b2b5&oe=559A049C&__gda__=1437640174_deed8a128af40a177c9ea2fb41c96215)
-
Paste fericit :)).
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/11119819_1092642487419833_9094847732440712656_n.jpg?oh=9d73d05b4c684f70fa2b021a6ee975e2&oe=55A25E75&__gda__=1440721235_8c87652c37b197c08cffea70fcf414db)
-
(http://cdn.iwastesomuchtime.com/3420152247104.jpg)
-
(http://cdn.iwastesomuchtime.com/3420152247104.jpg)
Cam morbida gluma dar m-a distrat :))))
-
BANC : sectiunea romana a acestui forum este foarte activa ! ;D
-
Banc 2 : Scorpion iz alive. Ce mai faci ma om bun ?
-
Banc 2 : Scorpion iz alive. Ce mai faci ma om bun ?
am aterizat si eu ieri pe acasa ... m-am saturat de caldurile din Sud ...
tu pe unde esti ? Nord ... sau acasa ?
-
Banc 2 : Scorpion iz alive. Ce mai faci ma om bun ?
am aterizat si eu ieri pe acasa ... m-am saturat de caldurile din Sud ...
tu pe unde esti ? Nord ... sau acasa ?
Nord, da unde ai fost ? In Africa de Sud ? :)
-
ha ha ... la ce calduri au fost pe la sudisti ... parca eram in Africa de Sud . esti pe acasa ? poate oi trece si eu pe la tine ... sa-ti arat ce casti mi-am tras :P
p.s. : https://www.youtube.com/watch?v=BbXEcCJ8nk8 (https://www.youtube.com/watch?v=BbXEcCJ8nk8)
-
ha ha ... la ce calduri au fost pe la sudisti ... parca eram in Africa de Sud . esti pe acasa ? poate oi trece si eu pe la tine ... sa-ti arat ce casti mi-am tras :P
p.s. : https://www.youtube.com/watch?v=BbXEcCJ8nk8 (https://www.youtube.com/watch?v=BbXEcCJ8nk8)
Du-te-n pielea mea, ai alienware, ai casti 7.1 wireless, ai si o pisica simpatica. Ce naiba e cu tine ma ? :))
Nu-s acasa, is tot in norvegia, prea curand nu mai dau pe acasa. Am luat o teapa cu locu de munca si acum o sug la rece...
-
norvegienii tzepari ... nu m-as fi gandit ... dar cu siguranta sunt plini de aere si de " cine sunt ei " ...
imi pare rau sa aud asta ...
eu inca incerc sa gasesc ceva in domeniul petrolier ... dar cu variatia asta de pret la barilul de titei e ca dracu .
urmeaza mai incolo o tastatura , un hub usb si un monitor , eventual si un scaun mai confortabil ... si cam atat . o sa am un desktop facut dintr-un laptop :D
-
Al naibii ca lucram ptr o companie norvegiana cu sef neamt. In fine.
Ma tu esti cam "proxenet" asa, de faci bani din piatra seaca :).
-
Al naibii ca lucram ptr o companie norvegiana cu sef neamt. In fine.
Ma tu esti cam "proxenet" asa, de faci bani din piatra seaca :).
nici pomeneala . e bursa de la stat ... oricum e mica , dar cat de cat ...
plm ... si acuma ce misti ? vezi daca poti sa gasesti ceva in petrol ... e drept Statoil a dat pentru prima data in istorie vreo 2000 oameni afara , dar poate exista joburi pe care norvegienii nu vor sa le faca si-l faci tu .
-
Ce vise ai Alexe :)). Statoil, deci, Statoil au luat o gaura cu deprecierea petrolului de n-ai idee. Au dat peste 2000 de oameni afara si pe multi dintre ei i-au transferat de pe platforme. Si oricum, nu ai loc nicaieri de polonezi. Deci daca vrei sa te angajezi undeva, efectiv n-ai loc de polonezi. Momentan, fac pe vicaru (sa nu te scape gura la varu-meu) la firma de care iti ziceam. Deci din 10 oameni cati sunt aici, 4 sunt polonezi, 3 sunt nemti, 1 e lituanian si 2 sunt norvegieni. Think about it... :)
-
Ce vise ai Alexe :)). Momentan, fac pe vicaru (sa nu te scape gura la varu-meu) la firma de care iti ziceam.
acuma ma apuc sa-i zic ;D cat dai ca sa nu-i zic ? ::)
deci ce-i vicar ?
la mine in dex e popa/episcop catolic ... ce puii mei ai facut pe acolo ? :o
meanwhile in DotA : https://www.youtube.com/watch?v=-j5yM3kx9cI&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=-j5yM3kx9cI&feature=youtu.be)