Bancuri

[scorpion2001gla]

Un tip cu un caine intra intr-un bar si zice:
 - Cainele meu stie sa vorbeasca. Lumea curioasa asteapta sa vada.
 Stapanul catre caine:
 - Ia zi, cum se numeste cureaua aia din piele care se foloseste la cai?
 Cainele:
 - Ham!
 Baietii din bar dupa ce-l bat bine pe tip, il arunca in strada cu caine cu tot. Dupa cateva minute, cainele zice:
 - Sa-mi bag picioarele, mai bine ziceam capastru.

* * * * *

Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
 - Cum ți-a mers ziua, dulceață?
 - Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.

* * * * *

Un episcop calatorea cu trenul prin tara ( as vrea sa vad asta !! ). Din plictiseala , isi cumpara un rebus . La un moment dat , in compartiment intra si un student la seminar , care il saluta si se aseaza pe scaunul de vis-a-vis.
 La un moment dat , dupa ce episcopul s-a chinuit la dezlegarea unei integrale , il intreaba pe student :
 - Asculta tinere , nu pot sa rezolv nici cum acest careu si am nevoie de ceve ajutor . ce incepe cu PI si se termina cu A , are 5 litere si are ca definitie " specific feminin " ?
 Studentul sta putin , se gandeste si ii zice :
 - PIzmA parinte !
 - Ai dreptate , tinere ! ii zise episcopul . Acuma , nu ai cumva si o radiera ?

* * * * *

Si acum , ultimele stiri :

Scene de groază la Caracal! Cetăţenii sunt decimaţi de o greblă uitată cu dinţii în sus pe trotuar!
 Mii de tineri cer pedepsirea fără milă a torţionarului Vişinescu: „Să i se şteargă definitiv contul de Facebook!”
 Guvernul dă vina pe caniculă: „Din cauza căldurii, zeci de mii de români cad leşinaţi de foame!”
 Gafă incredibilă! O funcţionară i-a vorbit frumos unui client după ce l-a confundat cu o rudă!
 Profesorii care au picat definitivatul dau vina pe elevi: “De la voi am luat copiuţele, de unde să ştim că-s greşite?”
 DISCRIMINARE! Sute de români se plâng că nu li se mai permite accesul în muzeele din Olanda cu sacoşa de rafie şi flexul la ei!
 Sătenii din Tulcea au luat cu asalt Muzeul Luvru ca să aibă ce pune pe foc la iarnă
 Noutăţi de la Bacalaureat! Elevii au susţinut astăzi proba la Ridicat din Umeri!
 Pentru că România interzice titulaturile "rege" şi "împărat", următorul lider al romilor va fi un Führer!
 Traian Băsescu, indignat de încălcarea flagrantă a drepturilor omului în Siria: “Regimul criminal Assad a interzis alcoolul!”
 Milioane de români au fost atât de scârbiţi de mediatizarea excesivă a regelui Cioabă că nu s-au dezlipit de televizoare!
 Marian Vanghelie, revoltat că şi anul acesta a început şcoala: “Până când o să mai suportăm situaţia asta?”
 Guvernul va economisi bani comasând toate referendumurile într-unul singur: “Sunteţi de acord cu eutanasierea cu cianuri a lui Traian Băsescu?”
 Protestatarii din Piaţa Universităţii au abandonat marşul deoarece coloana se îndrepta către de Târgul de locuri de muncă!
 Răsturnare de situaţie! Cel puţin 12 persoane au fost rănite de o situaţie care s-a răsturnat peste ei!
 Medicii legişti ies azi în stradă ca să protesteze: “Pacienţii noştri nu ne pot da şpagă!”
 Elevii de la Jean Monnet vor să ştie dacă au voie şi cu tablete de ecstasy în şcoală
 Oamenii fără adăpost au ieşit în stradă: "Încetaţi dracului cu maidanezii voştri şi cu Roşia Montană! Strada e pentru cerşit mâncare!"
 Ministerul de Interne explică cum se lucrează la Codul Rutier: “Modificăm în funcţie de cât dă fiecare”
 Revoltă în sute de sate din Moldova: “La noi n-au mai ajuns inundaţiile şi a trebuit să mergem la lucru în loc să ne refugiem la crâşmă”
 Rezultatul audierii torţionarului Vişinescu: procurorii au ieşit bătuţi şi au spus că recunosc orice!
 Caz unic de solidaritate într-un sat vasluian inundat! Sătenii s-au mobilizat şi au reconstruit cârciuma satului!
 Patriarhul Daniel: „Cianurile nu sunt deloc nocive dacă sunt sfinţite la Biserică!”
 În prima zi de detenţie a lui Cioacă, colegul său de celulă a dispărut
 Premierul Ponta pretinde că ploile au distrus 6500 de km de autostradă care erau gata de inaugurare!
 Inundaţii cumplite la Vaslui! 200 de vasluieni, nevoiţi să-şi petreacă noaptea la o cârciumă improvizată în sala de sport!
 RATB are veşti proaste: mii de împuţiţi au fentat ploaia de duminică şi put în continuare în mijloacele de transport
 Paranoia: 3 din 10 români nu joacă la Loto pentru că le e frică să nu piardă!
 Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet
 Hotelierii de pe Litoral dublează tarifele în zilele ploioase: “Staţi mai mult în cameră, e normal să plătiţi mai mult!”
 Primăria Capitalei obligă asociaţiile de locatari să-şi castreze cocalarii de la scara blocului
 Producătorii de plicuri, apel la medici: “Nu faceţi grevă, că ne băgaţi în faliment!”
 Becali, păcălit să se aplece după săpun la duşuri: “Ia vezi, nea Gigi, aia nu-i o bucată de brânză?”
 Guvernul recunoaşte că a importat caniculă din Africa, fiindcă cea făcută la noi e scumpă şi proastă
 Azi se dă Bac-ul la Info! Elevii au fost puşi să descarce ultimul sezon din Game of Thrones cu SUBTITRĂRI!
 Facebook le dă un sfat celor care îşi pun poze de profil cu ochelari de soare: „Dacă nu vreţi să vi se vadă faţa, puneţi-vă o pungă pe cap!”
 Ce noroc pe Vladimir Putin: a divorţat de Liudmila chiar înainte ca ea să fie deportată în Siberia!
 Atenţie cumpărători: bananele din piaţă pe care scrie „banane româneşti” sunt de fapt banane din import!
 În urma negocierii cu Bechtel, România a pierdut şi Autostrada Soarelui
 Asta sigur te va revolta! Guvernul vrea să pună TVA şi pe lucrurile furate!
 Ca informator al Securităţii, Irinel Columbeanu lucra sub acoperire într-o grădiniţă
 Premierul Ponta are probleme la serviciu: „Mă fură angajaţii!
 Dan Diaconescu: “Sunt gata să cumpăr CFR Marfă, mi-am luat saci, foarfecă şi ziare vechi”
 Veşti bune pentru ortodocşi: Patriarhia a scos la licitaţie 20.000 de locuri în Rai
 Atenţie bucureşteni: încep lucrările de blocare a traficului din Capitală!
 Caz grav de malpraxis într-un spital din România: Un doctor a greșit o banală intervenție de primire a șpăgii!
 Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătăţii îi dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcaţi
 Călătorii din tramvaiul 41 organizează mâine un protest împotriva gazelor date pe şest!
 Românii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt în stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”
 Leii din casa Cămătarilor aveau degete lipsă, semn că nu şi-au plătit la timp datoriile
 Preotul vasluian care trafica etnobotanice, dorit înapoi de enoriaşi: „Avea cea mai rupere tămâie!”
 Filmuleţele făcute în toaletele liceelor din România arată că avem o mulţime de elevi supradotaţi
 Englezii ne avertizează cu sinceritate: „Aici nu doar că plouă şi joburile sunt puţine, dar şi femeile sunt foarte urâte!”

[T-001]

super 

[XeqtR]

p-q unde naiba esti ma ? Tu nu stii ca avem nevoie de bancuri ?

[T-001]

s-o fi dus in depozit sa reumple sacul cu glume 

[p-q]

s-o fi dus in depozit sa reumple sacul cu glume 

Asta am facut

p-q unde esti bre ? La ce ma rad eu dimineata cand ma trezesc ?

p-q unde naiba esti ma ? Tu nu stii ca avem nevoie de bancuri ?

Gata gata =)))) ms mult


Să-i furi la român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii;
Dacă-i furi şi băutura,
Atunci... e sfârşitul lumii!



Cică la Acvariul din Constanta a fost adus singurul rechin alb vegetarian din lume.
Cel puțin așa i-au spus lu' Gyuri, ungurul care-i curăță acvariul.



Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme porno.
Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta.
Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.

[p-q]

Cel mai bun pe ziua de astazi :


Doi nebuni planuiau sa fuga de la balamuc :
- Daca zidul e scund, sarim , daca e inalt , sapam o groapa . Ai inteles ?
- Da .
Trece ceva timp , se intoarce nebunul .
- Nu putem scapa !
- De ce ?
- Nu exista zid !

[T-001]

 

[scorpion2001gla]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
 - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani, cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?

 Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
 - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?
 Batranul raspunde:
 - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
 Doctorul:
 - Exact!

* * * * *

La nunta Biancai Dragusanu s-a dat darul inainte.
 Ce va gasi Victor Slav in sifonier daca va veni intr-o zi mai devreme de la serviciu? Vestiarul echipei nationale.
 Avand in vedere ca Bianca Dragusanu contine mai mult plastic decat un Logan, Victor Slav a dus-o la sfintit inainte de nunta.
 Victor Slav, la iesirea din biserica: „Am luat-o pe Bianca din dragoste, nu cum zic gurile rele, pentru piese“.
 Cei mai multi nuntasi nu au recunoscut-o din prima pe Bianca, pentru ca era prima oara cand o vedeau imbracata.
 Activistii Greenpeace l-au rugat pe Victor Slav sa nu plece nicaieri in luna de miere cu nevasta, pentru a nu polua planeta.
 Botezatu n-a mers la nunta de teama ca ar putea prinde buchetul.
 Bianca Dragusanu si Victor Slav au ajuns la altar. Potrivit martorilor, pe mireasa e mai mult silicon decat la termopanele din biserica.

* * * * *

JURNALUL UNEI NEVESTE:


 Ziua 0:
 Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

 Ziua 1:
 Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

 Ziua 2:
 Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

 Ziua 3:
 Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
 Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

 Ziua 4:
 S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
 I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

 Ziua 5:
 Ce fericire!!!

 Ziua 6:
 Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

 Ziua 7:
 Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

 Ziua 8:
 Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

 Ziua 9:
 Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

 Ziua 10:
 Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

 Ziua 11:
 Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

 Ziua 12:
 Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

 Ziua 13:
 De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

 Ziua 14:
 Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

 Ziua 15:
 Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…

 Ziua 16:
 Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

 Ziua 17:
 A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

 Ziua 18:
 A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
 Ce fericire absolută !!!

[scorpion2001gla]

http://www.youtube.com/watch?v=c4lyQkqxxl8

[scorpion2001gla]

scuze , am dat click pe FTP nu pe HyperLINK .

link-ul asta e bun :

[p-q]

Dupa ce a facut barbatul si femeia, Dumnezeu a zis catre barbat:
- Ce perfectiune, cat detaliu, ce capodopera...
Apoi a intors privirea spre femeie si, putin dezamagit zice:
- Eh, tu trebuie sa te mai machiezi putin..

[T-001]

Dupa ce a facut barbatul si femeia, Dumnezeu a zis catre barbat:
- Ce perfectiune, cat detaliu, ce capodopera...
Apoi a intors privirea spre femeie si, putin dezamagit zice:
- Eh, tu trebuie sa te mai machiezi putin..

)))))))))) excelent )))

[T-001]

Dragilor, pt cei care se grabesc cu insuratoarea am aici o poezie... trageti voi concluziile


Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.
 
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.
 
Vaca, însă, ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
"Cum să mă mărit c-un bou ?"
 
"E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur-sânge !"
 
Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.
 
"Ah, ce şansă pe mireasă !"
Comenta în pom o cioară,
"El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară."
 
Dar curând, ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
 
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
 
Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase,
Două palme cu copita !
 
Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
 
Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.
 
Slabă, galbenă, uscată,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.
 
Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.
 
Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
"Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul."
 
Ea comandă, el ascultă.
El cu banii, ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.
 
Totuşi, vaca (ne şopteşte,
un măgar), c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.
 
Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e, că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.
 
Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !
 
Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.
 
În povestea mea, de faţă,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU.

[XeqtR]

Deci poantele de azi...super tari ). T, poezia asta de mai sus, absolut geniala ).

[T-001]

  Este potrivita si pt vremurile noastre...din pacate.